可世事就是那么事宜愿为，在追寻“完美”伴侣的你，却在婚姻关系里总是和对方存在矛盾的状态，争吵、冷战不断。
这样的场景，更是被搬到了荧幕之上，看到人唏嘘感叹。
在最近热播剧《完美伴侣》里，2对主角夫妻的无休止争吵，让你感觉到有点想你婚姻的影子。
彼此总在为一些问题而争吵，甚至是“不是在吵架，就是在吵架的路上。”
或许你会不由自主的问自己，为什么我们总爱会争吵？这份焦虑，让你对婚姻惶惶不可终日，想着到底什么时候才是个头啊？！
或许你会不由自主的问自己，为什么我们总爱会争吵？这份焦虑，让你对婚姻惶惶不可终日，想着到底什么时候才是个头啊？！
那为什么这些行为会激起矛盾呢？
这大多数是因为，我们和对方不是同一族群。或者说是，因为男女的区别。
就好像，男生所认为的女生的很多行为是一种“作”，无理取闹，动不动就生气。
但事实上，并非如此，这是因为女生有更好的感知系统，她们对危险更敏感，她们总是更早的拉响社交警报。
那么，两个人的想法就很容易产生分歧。男生觉得对方小题大做，女生觉得对方自以为是。
这就会演变为争吵来试图说服对方按照自己的需求来处理问题。
但是，这个争吵过程，我们往往会把握不住情绪和框架。这会使得我们说出很多分过的话。
而女生也会从中感到自己受到伤害，被孤立，递进为情绪的崩溃和恐惧。
所以，你会看到吵完架，是女生先为表达感觉自己心累，看不到这段关系的未来，就是源于这种恐惧。
不是的！事实上与常识相反，争吵其实是有益的。
外国有多项研究表明，争论有助于伴侣专注于恋爱中的问题，并且争论有利于问题解决。更有44％的已婚夫妇表示，每周一次的争论有助于婚姻的沟通畅通。
换句话说，夫妻间的争辩并没有让两个人分开，反而使恋情更加坚定。
因为，争吵意味着双方积极寻求解决方案，只不过这种关心的表达过于情绪化。
因为，情绪和想法长久深埋心底，反而会使得问题积压发酵变成怨恨。
当然了，我们所强调的争吵是一种有目的的争吵、并且是诚实的。
因为只有在良好的争吵中，你才能放下自我的抑制，表达出你的真实感受。
在日常交流中我们会被自己的人格特质，信仰和价值观压制，表达得中庸得体。
当愤怒被激活，我们不再限制自己时，你最终会让对方看到你的真实想法和感受。
如果没有这些打打闹闹，可能直到结婚生子，也不会了解伴侣的真实感受和内心的渴望。
我们之所以因为争吵而让彼此的关系产生裂纹，是源于争吵过程中的破坏性表达。
这种破坏性表达，会出现以下的几种特质。
1、经常批评Ta做事情有问题；
2、总是提醒Ta，好事也都有不好的一面；
3、总是在对方高兴的时候打击对方；
4、有时自己并不在乎他/她的感受；
5、很长时间自己没有主动给他/她关注了；
总结起来就是：批评、蔑视、找借口、针锋相对。对应每种状况，我们要有相应的法处理。
那么当自己想要发表批评时，避免说“你”，而是用“我”陈述自己的感受，并以积极的方式表达你的需要。
简单来说，就是表达出我有什么感受？我需要什么？
批评：“你总是自己想做就做。为什么你总是那么自私？“
感受：“我感觉自己收到了忽视，我很难过。你有什么想说的吗？“
以“我感觉”“我需要”开头，间接地给他提示，没有责备或批评，即使是再尖锐的交流也没有办法升级为争论。
而关于蔑视的对应解决方式则是建立欣赏和尊重的关系。
因为，蔑视表达来源于自身内心的道德优越感，说白了就是瞧不起自己的伴侣。
这种优越感会深深的刺伤对方，让对方感觉很失败。
如果你经常表达对你的伴侣的尊重和认同，你将在你的关系中创造一个积极的视角，作为消极情绪的缓冲。
这种视角越正面，蔑视的感觉就会越来越小。
在心理上，是用无辜受害者的形象去进行自我保护，抵御对方的指责。
但问题在于防守从来没有帮助解决眼前的问题。结果问题得不到解决，冲突进一步升级。
而要解决这个问题其实也很简单，就是不要逃避，承担责任。
“我答应你的事没有做，这是我的错。”
最后是针锋相对，这是矛盾激化的重要情况。要处理这种争吵状态，你必须要告诉对方自己需要空间和时间冷静。
明确的告诉对方自己现在的痛苦，让彼此先暂停一下，也让自己身体能在生理上平静下来。
同时在这段时间里，花时间做一些舒缓神经和分散注意力的事情，比如听音乐，或者跑跑步。做什么不重要，只要能帮助你冷静下来。
争吵不要觉得赞同对方的逻辑就是自己输了，更不要强迫对方按自己的逻辑思考。
爱，来之不易！
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