可能有人会说，这是同一个问题吗？
是的，这不是两个问题。而是都围绕一个核心而展开的。
关于爱情的维系与新鲜度。
很多时候，我们在经历如方便面般的三分钟热恋之后，却不懂如何我们以后该如何继续走下去。
当我们看到别人把握住恋爱中的细节时，却感叹为何自己的另一半却已经变了样。
这些问题一直围绕在你的恋爱之中，迟迟得不到一个你想要的答案。
就比如：我们的爱情，应该如何保鲜？
我们经常会认为自己对爱人的感情变淡，是因为对方“变了”。
“Ta变了，不再是以前那个Ta了。”
就像看到微博有人晒出一段和男友相处的小细节，很多人就纷纷感叹，这就是自己期待中男友该有样子。
但是，真的是Ta细节不够多而让你觉得Ta“变了”？
那如此一来，我们是否可以这样理解，如果对方重做以前热恋时做过的事情，热恋的感觉就会回来，你们亲密关系满意度就会上升？
然而，事实上并没有那么简单。
其实比起这些爱意“”的行为，和人们对这些外显行为的认知，真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知。
这个认知简单理解就是，你认为同学考满分就=他很聪明。
我们对自己的伴侣也有这样的认知。
而这种认知是潜藏在我们下意识之中，并驱使着我们的行为。
就好像，你闻到已经馊了的饭菜，我们不需要思考就会倒掉一样。
而在爱情中的我们也是这样，你还没有意识到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。
脑内的小人偷偷地让你心跳加速，让你血流变快，让你神魂颠倒，让你想要去接近这个人——这时候，傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。
很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人，而是你需要一个什么样的人。
但是，我们想要的一个怎样的人，并不能代表对方就完全如你想象的一样，每个人都是独立的个体，就会有个体的多样性。
所以，随着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，Ta向你展示了他性格里你不了解的其他部分。
这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。
如果Ta的一些行为，逐渐和一些你认知“坏”事物联系在一起，或是Ta已经不再和美好的事物有太多联系了。
你就会开始不自觉地不再那么想要接近Ta，两个人之间的关系也就疏远了。
所以有时候并不是他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。
那如果是这样的话，是不是就是说，我们是不能拥有长久的爱情，分开时必然的结局？
不是的。
当我们对自己爱情的内隐认知已经形成时，那Ta所做的行为会让我们产生的只是关于“愿意接近Ta”和“想疏远Ta”的强度，而不会直接改变方向。
因此，如果想要寻找改善你们的恋爱关系，最重要的前提是，你的确是出于想要继续爱这个人，而想要维护这段关系，而不是出于其他原因。
这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。
曾经就有这样一个研究，让一男一女两名异性恋被试面对面坐着，让他们轮流问对方问题。
例如“你上一次哭是什么时候？”，又例如“你有什么特别丢脸的事情吗？”
被试们分享的是心情、情绪和秘密，这些问题都有很高的自我暴露程度。
之后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。神奇的是，实验结束时，许多被试都报告自己“深深被对方吸引”，“陷入爱情之中”。
这说明了，当我们分享情绪、心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。
这种分享情绪、心事和秘密，强化和稳固彼此感情的行为，我们视之为，情绪联结。
所以，在恋爱过程中，保持情绪联结是更新认知，接受新认知，维系感情的好办法。
这也是我们常说的，让爱情保鲜。
其实，很多时候我们同对方的疏远，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像以前那样，继续同对方分享心事。
但是，爱情本是一件关于时间的事，而其中的一些修复关系同样是需要时间来实现，不会是立竿见影的有效。
所以，有时对方的行为并不能立刻影响我们的内隐认知，但是时间会告诉我们结果。
除此之外，我们可以做一些小事来调整我们的自动认知，就是给这个修复加个速。
比如：我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起。
这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。可以试着给对方起可爱的昵称，或是共同做一些可爱的事。
这样做的目的是，在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起。
当然这也需要对方的配合。
有本书上说：这个世界上有两万个人是会跟你相爱，但可能终你一生都未必能遇见他们中的任何一个。
爱，来之不易，请君惜之。
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