因为从很多电视剧、电影、或者小说上，我们都找到不少我们所期待的“完美伴侣”的影子。
所以，基于这些形象的影响下，我们或多或少总期待，并努力去打造出一个自己想要的完美伴侣。
但是，想要一个完美伴侣真会如这些影视文化产品中那样，能唾手可得吗？
一部即将开播的新剧，最近放出了一段先导片，通过对5位素人夫妻采访，我们可以从其中的共鸣里，找到你想要的答案。
从短片之中，你会看到他们有的是男主外女主内，有的是女主外男主内，他们各有各的幸福，也各有各的困境。
为什么呢？
那我反问你一句：我们为什么需要伴侣是完美的？
以自己为先、为重，是对这个定义的基础。
但是，理性很丰满，现实很骨感。
我们希望对方可以理解我，宽容我。可是自己却很难做到理解伴侣宽容伴侣。
也就是说：我们期待的完美伴侣，是希望伴侣可以为自己做自己做不到的事情。
自己的不完美，想要通过伴侣来补齐。
这其实很不现实。
同时也是在说，你自己，不能实现的自我。
可能你会觉得并不是这样，这是伴侣必须的属性。
那我想问你，当你觉得对方不够重视你，感受不到对方肯定自己。这个时候，你对你自己是怎么？你重视自己吗？
估计很多人的答案都是犹豫而模棱两可吧。
一个自我价值感高的人，能够看到自己做了什么，有什么价值，自己就能肯定自己，就不会对伴侣有太多需要对方肯定的要求。
因为你很清楚纵使对方没有表达出肯定，那这一切也是值得被肯定的。
而价值感低的人，往往需要对方把自己放在第一位，才能感受到自己的重要性。一个不能照顾自己不能关心自己的人，更多的需要伴侣来完成这件事。
很多人需要完美伴侣也是一样，要求对方做比自己做来得容易多了。
因为，人总是会被那些自己做不到而做到那些事的人所吸引。
如果你赚钱很辛苦，你就容易被轻松赚到钱的人吸引。如果你考不上名校，你就容易被学习能力特别强的人吸引。
那些你难以完成的，对自己的期待，你会通过转移投射到他人身上来实现。
如果对方实现了，我们就会觉得自己也完成了，同时，也会把对方看成了自己的一部分。
于是，想把你推开。
所以，你会觉得对方在逃避你对Ta的完美伴侣的打造，对方不够爱你。
可以，每个人都有自我，对方都还没实现自己的自我，又怎么可能去实现你的自我呢？
通过爱的名义去问别人要是不现实的。这些期待自己去实现比他人实现来得更容易。
你想他为你做什么，你就先为自己做。然后你就发现，你也没那么想要要求他了。
那你想被肯定，想被爱该怎么办？
那就先成为一个肯定自己，爱自己的人，先成为自己的完美伴侣。
要律人，先律己。
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