而还有很大部分手后状况，两人变成了认识的陌生人，还是可以不咸不淡的来几句交流。
那么，这份仅存的交流，则是我们挽回的希望。
但是你如果不懂怎么聊，觉得这样聊下去会有复合希望，像温水煮青蛙的一样和你们没分手的时候那么聊，那铁定是无用。
那么，怎样通过聊天能更好的挽回，你就要掌握好聊天的几个技巧 。
首先你要明白，聊天时什么？聊天就是一种陪伴。
那为什么Ta需要你的陪伴，因为对方如果感受到了被你“好”的陪伴的时候，那么TA的感觉就是温暖，放松，舒服，有安全感，TA就会不由的向你靠拢，愿意与你多聊多亲近 。
而这份“好”从何而来？就是聊天中，你可以引导对方，帮助对方，让TA知道自己想要什么，让TA心理获得一份踏实感。
这里就有一个点要注意的，让自己成为Ta的知己，朋友，不急于做恋人 。 更不要用过去的旧身份去定义你们的新关系。
这样的话即使几个月以后有了新欢了，也不会和你断开联系。 因为你只是朋友，也能让TA心理获得一份踏实感，
那如何做到引导对方，帮助对方，让TA知道自己想要什么？
那就需要你暂时放下自我的需求与意志，把对方当中心，去感受他的感受，理解他的需求，陪TA说TA想说的话，陪TA做TA感兴趣的事情。用不了多久你就会在沟通里感受到对方的价值需求。
但是不要让对方如果感受到的是和你聊天，会觉得有压力、会感觉不自在，就是不能聊情感问题，不能聊过去，这样对方很大的可能感觉和你聊的很累，还不如一个人呆着。
因为分手，让双方的沟通会自带一种不适与尴尬属性。
那怎样在聊天中培养舒适感，就需要建立一种互为“付出者” 和“接受者” 的两人关系。这就要求你们的沟通态度，都不可以是强迫性的 。
而你要是自我感觉舒适的，你也不能要求对方必须迎合你的喜好和预期。一旦有了偏执和强迫，舒适性的核心就不在成立了。
比如说你们聊一部很好看的本土科幻大片，你们吃一个最近很火的娱乐新闻大瓜，你们聊生活中发生在身边一件很有趣奇葩的事情。
然后你们一起去分享，交流，那在这个过程中，你们其实既互相补充对方，又是在被对方滋养的 。
这个过程就会渐渐产生舒适感 。但是如果Ta在聊八卦明星的时候，你却在聊电影的时候，Ta在聊身边的奇葩事，你却要对方聊一下现在那位暗恋Ta的人。
这种带着强迫的想法希望对方是迎合着你的想法和喜好的做法，舒适感是永远也建立不起来的 。
你总是强加自己的观点给对方，那么这就意味着你逼着人家当“付出者” 而你呢自动把自己放在接受者的位置上 。
没有了互相成就，就自然少了情绪的相互输送，沟通只会难上加难。这样更有可能引发出其他的问题，例如：暴露过多的需求感和不能掌握好边界感。
我们要知道，我们所以要和对方聊天，并且建立一个舒适的聊天空间，目的是引起对方对我们的关注，在聊天中建立出一份吸引力，让Ta觉得我们能满足对方需求，而延伸出其他情感需求。
就像，你希望重新吸引TA，就要让Ta看到，你这里有TA想要的东西。TA想要自律上进的生活，TA做不到，但是你这里就可以有。
因为引力不单单是需求。吸引力是一个人希望追逐到更好的自己的期许。也就是吸引力本身就是一种对自己没有的，但是想有的东西的“欲求”。
所以，你们聊天的主题，要有技巧地引导到TA想看到的东西，让对方会更有兴趣探索。
只不过要注意两点；不要再话题中渗透展示你有多爱对方，多喜欢对方，多么需要对方，这些含义，正如刚才提及，这是暴露过多需求感，很容易让对方厌烦。
同时，维护好边界。不要因为最近彼此聊天频繁了，对方也多回了你几句话，你就沾沾自喜，以为大事将成。
不管现在的情况看起来多么明朗，也请你记住，当下你们仍是只是朋友，你是你，他是他，不是你幻想的那种很有默契地默认在一起。
更是不要过度的事事关心，像“妈妈”那样嘘寒问暖，问长问短。 这样只会让对方又在筑起心理防线。
你希望通过聊天来展示你当下的改变，就要通过你的语气，你的情绪，你的表现，你的展示，让对方能感受到确实如此。
如果你跟对方聊天方式，还是停留在以前那样，逼问式聊天、情绪难以琢磨式聊天、钻牛角的说话方式等等，TA肯定是不会认为你有所改变的。更不要以为发表自己的想法，说实话，就是对挽回有效的，
如果在聊天的过程中你总是让对方觉得不舒服，不被接纳和理解，那你顶多算是对他的利益好，并不会让他的心感觉更好。那TA就很难感觉你是哪里有改变 。
希望通过聊天来帮助挽回的目的，那就要重整自己的“外在表现力” ，把该秀的新技能都秀出来。
比如：你不像以往那样说话不经思考，而是有理有节，能顾己及人，产生身同感受。
也有一些个人的独特看法，能站在对方角度想问题，
也可以在不经意中，透露你发生这样改变的是经过哪些方面的努力等等。
如果你们分手后的沟通，一直停留在瞎聊，乱聊，尬聊的过程中，那么你们聊再久，复合的几率也不会很大的 。
因为聊天的精髓你没有用对，其他也只能算徒劳无功 。
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