有一句话，我都快说烂了，但放在这里依旧合适：
选择一人结婚，感觉比事实重要一百倍。
你只有对一个人有感觉，才会有后面的性欲、婚姻、生小孩儿，最后携手到老。
婚前没感觉，别指望婚后会日久生情。日久，不一定会生情，更容易生厌。
很多人对于婚姻，太过于理想化。觉得这个人有房有车、条件不错，早晚可以不用爱情，直接过渡到亲情。
但现实中，这样的婚姻大多数都是无爱的，最后的结局也无非是同床异梦、貌合神离。
说一句很真实的话，“喜欢与合适”之间真的没有多么大的鸿沟，换而言之，你喜欢的人——其实大部分都是合适于你的，所谓的不合适，往往来自于在日后相处中各自的私心。
你是一个上市总裁的千金，必然你看不上一个月薪三千的打工仔。你是一个企业家的公子哥，你也不会选择一个农村出身的灰姑娘。
这也就意味着，所谓真正“不合适”的人，其实都是在你所处的圈层之上或之下，这些人你大概率不会遇到，就算有缘分遇到，你大概率也不会选择对方、或是对方根本不会选择你。
那么为什么在感情中，还存在着那么多的“不合适”？
说句可能很多人不愿意听的话：
“就是来自于人性的自私罢了。”
有些人，刚开始仅仅想要一个爱自己的人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻.....日子一长，便开始想要这个人细致入微，想要这个人事业有成，想要这个人做饭洗碗，想要跨越阶层的生活、想要体面、想要仪式感，想要豪车、想要大房子......
你知道这个人是爱你的，他不会因为你一时看起来无理的要求而离开你，在你的私心下，你的爱也变了味，你忘记了“你是因为爱他而在一起的”。
这个人并不是配不上你，而是他满足不了你的幻想而已。
并且，我也一直觉得——因为不合适而分手，这件事挺扯淡的。
一个人对你说，“我要出国留学了，我们不合适分手吧”，他真正爱的不是你，而是自己的理想；
一个人对你说“我家里人不同意，我们不合适分手吧”，他爱的也不是你，仅仅是在为自己找一个冠冕堂皇的分手理由罢了；
一个人对你说“我放不下前任，我们不合适分手吧”，他根本就没爱过你，你在人家前任面前，根本不值一提.......
倘若你信以为真，觉得“合适真的比感情重要”，这才是被对方给忽悠了。
什么异地恋、前任、家里不同意，这些看起来所谓“不合适”的借口，不过是一个敷衍的外交辞令罢了。这些人把自己伪装成一个很深情很理性的模样，
但反过来想一下“一个连小小坎坷都不愿意与你并肩的人，你们真正的不合适——其实就是一开始这个人并没有那么喜欢你罢了”。
你可能觉得“我把爱看得太过于理想化了”，但事实上，我作为一个心理咨询师比任何人都要现实和理性。
你觉得“我把爱情看得太理想化了”，但事实上，我作为一个情感咨询师比任何人都要现实和理性。
有人说，现实里爱情的力量哪有那么强大，分手的原因有多种多样的，例如父母反对、异地恋、家境条件、三观不合等等，这些都可能成为两个相爱的人分手的理由呀？
但真实的情感案例却是——大部分美其名曰“互相喜欢”的两个人，这些事刚摆在两个人面前，双方还没有掏出任何行动力去解决呢，就扬言“这是一道迈不过去的坎儿”，双方就此分道扬镳。
从某种意义上来讲，现实中大部分问题都是可以被解决的，而大部分看似无法调和的“不合适”，只不过是两个人自私的人都不愿意去解决，或者付出一点努力就想着要放弃罢了。
我见过两个恋爱长跑八年的情侣，最后因为几万块钱而撕破脸的；也见过女方家长看不上男方的条件，而男生也要强、女生也愿意等，三年之后两人事业有成，最后步入婚姻殿堂的。
我也见过两个人在一个城市分割两地工作，最后受不了距离而分手的；还见过两个人异国恋厮守五年，最后有情人终成眷属的。
为什么有些问题对伴侣来说，是一个天大且无法逾越的苦难？而为什么有些问题对其他的伴侣来说，却不值得一提呢？
说实话，两个人爱的程度不一样，那么爱情所给予彼此的能量也不一样。
你们只有以相爱为前提，两个人在不断地磨合与成长中慢慢变得合适，反之，从一开始一方或双方根本就没那么爱，所以在日后才不愿意妥协和付出，屁大点事儿都会成为你们不合适的理由。
你知道么，我经常在后半夜收到一些已婚妇女的私信，都是一些结婚3~7年之后的，开始对婚姻极度失望的群体。
而在这些女人身上，都存在着一个普遍的共性：
“她们根本不知道自己当初为什么要选择这个男人，男人也不知道喜欢她什么。两个人只是因为一句，这个人挺好的、挺合适的，就仓促地步入婚姻。”
结婚之前没感觉，总觉得结了婚之后，就会好起来吧；
婚后没什么意思，总是觉得生了孩子之后，就会好起来吧；
生了孩子没什么感觉，这时候动了离婚的念头，晚了，现实条件根本就离不了。
最后呢，总有一方忍受不了这毫无生机的婚姻，选择了争吵、冷bl、甚至是出轨。
后来会好起来么？不，没有变好，只有更糟。
这样的婚姻，少么？
我敢非常笃定地告诉你，我从事了近十年的情感教育，这样的婚姻一点也不少。那些一开始毫无感觉，指望着婚后日久生情的夫妻，十有八九只会触底，没有反击。
所以，我经常对很多年轻人说过这样一句话：
“不要在合适的人中，逼着自己培养感情。从一开始你就不喜欢、甚至略带厌烦的关系，、日后的相处只会越来越不合适。
而是要在你喜欢的人中，找到那个最合适的。或是，把你最喜欢的那个人，让对方变成最合适自己的人，同样自己也要变成最合适对方的人，这样彼此的生活才会是良性循环。”
你们只有为这段感情中“种种不合适”努力过了、奋斗过了，你才有资格谈感情；为了一段爱而拼尽全力了，你才有资格谈放弃。
怕就怕，你什么都没有做，芝麻大的事儿就觉得喘不过气来，嘴上说着不合适、表面上佯装深情地道别，别装了，从一开始你就没真正喜欢过对方，换句话说，你从来都没想过与这个人的未来。
不合适的喜欢，其实有一百种方法，让它变成“合适的喜欢”。
而合适的不喜欢，很多时候两个人竭尽全力，但都是在逢场作戏，也难逃无疾而终的命运。
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