实话实说，在经历失恋复合折磨后跟对方重拾有幸福的，往往是少数人。而且！越是真心爱过的人，越是很难再次幸福！
因为对于大部分人来说，越是真心爱过的人，伤我们越深，太深的伤口，不可能说痊愈就痊愈。而且人都是有记忆的，尤其是对于痛苦的记忆（即创伤记忆），一旦被触发，你就会被瞬间拉回到被“捅刀子”的场景中。
所以大部分人不想复合，不是因为不爱了，而是害怕再次被捅，对未来有极端负面的预期。
但诡吊的地方在于，当我们想跟对方复合、决定要复合的时候，我们是具备自我麻痹和给自己画大饼的能力的。我们信誓旦旦，未来可期。但是重新在一起享受了短暂的甜蜜后，又被现实的不堪反复掌掴。
你发现结痂的伤口被揭开以后，反而更疼了。
真的回不去了吗？其实是你们根本就没有走出来好嘛！！！
你们一直停留在过去那个痛苦的节点中：
理智上，你觉得自己不应该再那么患得患失，可是每当对方忽略你的时候，你还是控制不住地想起对方跟其他异性聊天的对话；理智上，你知道不应该再为了一点儿小事吵个不停，可是每当看到对方再次做出让你难过的事情时，你就是会忍不住作闹，甚至直接否定你们这段关系的意义。
只要一发生矛盾，你们就瞬间被拉回了过去你们经历过无数次的争吵的场景中，该翻的旧账一个不落，该捅的刀子甚至更能切中要害。
一切都没有变，但一切好像又都变了。
所以，所以，所以（结论很重要！！按头推荐！！！）：
其实你们不需要回到从前，真正需要的是走出来，只有走出来，才会有未来；
另外，你们也不需要彻底解决你们之间的矛盾，而是要破坏矛盾的维持机制，因为矛盾总是会有的；
那么问题来了，为什么很多人走不出来？
因为他们的伤痛没有被好好安抚过，因为他们没有真正地原谅对方，最重要的是，不管从哪个方面来讲，他们都还是“过去的他们”。
也就是说，过去的伤痛对他们来说是一个“未完成事件”，好像翻篇了，但又并没有完全翻篇，更没有建立起新的相处模式。所以挽回的时候他们会小心翼翼地隐藏起自己真实的情绪，扮演好自己“理智中”的样子，但是一旦复合后关系进入舒适区，还是会回到过去的状态中去，不断循环。
反复的次数多了，人就会形成“习得性无助”，从而彻底分开。这其实就是为什么有人说，分手复合后只有很少一部分人能够走到最后。
因为走到最后的核心，不是有没有复合，而是两个人是否真正理解和消化了过去的伤痛、真正理解和原谅了对方，并且，不管是从认知上还是从行为上，他们都有了一定的（对方期待的方向）改变！
那么问题又来了，怎么真正理解、接纳和改变呢？
答案是，【认同、理解、尊重、允许】。
可能很少都不知道，“你眼中的事实不一定是对方眼中的事实；面对同样一件事，每个人看到的东西（严格来说是所唤起的记忆）、体验到的感受以及进一步的反应都是不一样的。”因为每个人所经历的东西是不一样的。所以看到的、感受到的以及由此触发的行为，都是不一样的。
所以，要想真正理解、消化和原谅，第一步就是要跟对方开诚布公地谈一谈，听对方去讲述自己感受到了什么、当时的想法是什么，并且一定要努力去理解和相信对方说的每一句话。如果你真的相信对方说的每一句话，那么你才能真正理解对方。
大部分的沟通之所以无效，就是因为他们对对方抱有怀疑的态度，他们在跟对方讲条件，他们站在一个很高的位置在审视和评判对方，而不是平等、认同、理解、尊重和允许。
而当一个人能够真正被理解、被认同的时候，改变就会发生。
我常说一句话，“我们跟人交往的时候，一定要学会去认同对方，认同不了就尝试去理解，理解不了就去尊重，如果都没法尊重，那么就允许它的存在。”
这样，你跟任何人都能处得来，都不会有什么大的矛盾。
亲密关系也是同理，因为亲密关系的基本架构，就是人际关系。如果你做不到人际关系的基础要求，就更谈不上亲密了。
这也就是我前面说的第二点：不需要解决所有的矛盾，只需要解决矛盾的维持机制。
首先我解释一下【维持机制】。
举个简单例子，你晚上失眠了，你很着急，因为第二天一早你还有很多工作要做，你不能失眠，所以你想尽一切办法让自己快点儿睡着，可是你越着急越睡不着，最后模模糊糊也不知道睡了多久，第二天黑眼圈那么大，心情还超级丧。
“你越想睡着，反而阻碍了你睡着”就是失眠这个问题的“维持机制”，是你的着急，维持了失眠这个问题，如果你不那么着急，可能不知不觉你就睡着了。应该很多人都有这样的体验吧。
心理学家瓦茨拉维克在一本书叫《改变：问题形成与解决的原则》里面，就提到了相同的观点，他说，“很多时候我们以为用来解决问题的努力，其实恰恰维持了问题。”
同理，两个人之间的很多矛盾，就是被两个人“无意中的一些力量所维持的”，而这些力量，其实就是两个人面对这些矛盾的看法或者说命名。
比如你们一个习惯早起，一个习惯晚睡，你起床的时候对方还在打呼噜，你躺床上的时候的时候对方刚好起床。如果你把这些矛盾命名为“问题”，那么你可能就会想尽一切办法去解决它：“你怎么那么能熬夜啊，熬夜不好的，你快别熬夜了”，“咱俩作息刚好相反，这日子还怎么过啊！”问题越解决越大，最后可能就直接不在一个床上睡了。
而如果换个名字，比如换成“不同”，那么就会变成：“我们只是作息不同，但是这不影响我们爱对方。”你们每天醒来的时候，都会忍不住去亲对方，但也不忍心叫醒对方，偶尔休息的时候，一个人强撑着睡意陪对方看电影，慢慢的，你们都会愿意为了陪对方而挤出一点儿时间，并且十分珍惜能够陪伴对方的这段时间。那么，你们之间所谓的“问题”自然而然就消失了，或者就不会对你们的关系产生那么大的影响了。
所以“不需要解决所有的矛盾，只需要解决矛盾的维持机制”这句话翻译一下就是：不需要解决所有的矛盾，只需要改变一下你们看待矛盾的看法。
比如说：
你们爱好不同、没有共同语言？没关系，你们很互补，生活就会比其他情侣更加丰富有趣；一个人做事慢吞吞，另一个人风风火火？没关系，慢吞吞的那个是慢工出细活，风风火火的那个效率高，两个人都有对方可以学习的地方。
总之，你们想把你们的关系建构成什么样，就可以用什么样的名字去命名。并且一定要从心底里相信这个名字，认知的升级就能带来现实关系的改变。
最后做个总结：别再去探究到底能不能回到从前这件事了，我可以很明确地告诉你们，你们回不去从前，但你们可以比从前更甜，而且这个时候的甜比热恋时期的甜更真实。因为热恋时期的“甜”源于对对方的误解，而这个时候的“甜”源于对对方深深的理解和接纳。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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