复合怎么才能达到你想要的结果(想复合应该保持怎么样的心态)

最合适的时机：一定的时长配合情绪的高峰。

我们说决定挽回是不需要时机的，最好的时机永远都是当下，但是挽回行动却是很挑时机的，合适的时机成功率高，不合适的时机可能会火上浇油。

·时间上：

分手当下是不适合立即挽回的，双方都需要一个情绪的冷却期，冷却期的长短因人而异，但最少要在7天以上。

有的小伙伴说不行，我如果不马上挽回，他可能以为我也想分手。这么想完全是自以为是了，在实践当中，我发现立刻挽回的人通常都会得到这样的反馈：你先冷静下来想想吧。

对方并没有因为立刻被挽回而开心，反而觉得这是你冲动之下的决定，并且这句话的潜台词是：等你冷静下来就不会想要挽回我了。

由此可见，当下挽回没有优势，还给自己减分了。

·情绪上的规律：

人的情绪由自由神经主宰，在不加干预的情况下，情绪的过程是一条山形曲线，升至情绪高峰点后会自动下降，降至情绪低峰值的时候会再次上升，如果在分手和复合的情绪中间划一条情绪的临界线，那么挽回行动应该顺应情绪的曲线，上升至临界线以上开始行动，在下降至临界线以下停止骚扰对方，最好抓住高峰点，极力避开低峰点。

而在现实情境下，许多人并没有去抓这个情绪的规律，看到对方生气上火了立马去安慰，对方排斥拒绝的时候雪上加霜的挽回，却在对方高兴的时候陷入自我怀疑，想到所谓“他离开我这么开心”，独自散发出灰心丧气的负能量。

其实感情的挽回恰恰是一个理性的过程，意在弥补那些因过于感性造成的错误。

这个理性的过程要求我们顺应情绪和情感的规律，在对方情绪曲线上升的过程中发力，而在对方情绪曲线下降的过程中冷却，这个冷却的时间恰好可以用来提升自我价值，以便在对方下一个情绪高峰点来临的时候更好的展示自己。

复合的先决条件，就是满足对方基本的择偶需求，当然这个择偶要求可能没有一个统一的标准，有的喜欢颜，有的爱才，但喜欢并在一起的都可以概括为：

我喜欢你的优点，也能接受你的缺点。

任何形式的复合，就是从这两方面来入手，展示对方喜欢的那部分优点，以及改变他所不能接受的缺点。

吸引跟优点有关，但分手必定跟缺点有关。分手意味着，在对方的眼中，你身上有一个或者多个他接受不了的缺点，这个缺点让他没法继续爱你，或者看不到你们之间的未来。

所以许多人在复合的时候拼命展示自己的优势改变，根本打动不到对方，因为谈复合的时候，对方更重视的是相处的下限，是他对你那部分缺点的容忍度，而不是吸引力的上限。

相处的下限决定复合以后的相处质量，他要感觉到两人不会因为同样的原因重蹈覆辙，才敢做复合的决定。

尤其是分手之后，双方成为彼此的前任，在这个身份之下，对方喜欢的是一个怎样的前任呢？肯定不是一个处处给他添堵的前任，而是一个脾气秉性有所改善，能给他创造一些情绪价值的前任，一个把相处下限提升至他能接受的程度范围之内的前任，否则没有留下这个前任的必要，拉黑删除比继续留着好。

☛一部分旧情，一部分否定

你拿不准对方态度，既不排斥亲近，又表示拒绝复合，是什么样的心理状态。其实这种心理状态是很正常的。

一定要明确，即使是对方提的分手，他也会难受，任何人面对分离都会有一定的焦虑感，因为对方同样也失去了自己爱的人，面对失去产生痛苦，这在心理学上被称为“损失厌恶”效应。

这种损失厌恶使他不自觉的想要跟前任产生一些联系，以避免心理上瞬间分离的痛苦。所以前任会偷偷关注你的现状，还会跟你客气的聊天，你有时候能感觉出来他好像对你还有点心思。

情感是不会那么快就消失的，前任有时候甚至会承认“我确实还爱你，但是我们没办法在一起”。

因为中间磨合出非常多的情感矛盾，双方之间的问题，对方在意的那些缺点，都告诉他，你们是没有美好未来的。

然后前任就会压抑自己，要求自己不去想你，要求自己尽快放下你，不要再喜欢你。

要是他在需要你的时候立刻就回头来找你，你会改变自己迁就对方吗？

很显然不会，你不会意识到问题的严重性。回想一下，你们为了同样的问题争吵过多少次，闹过多少次矛盾？

对他来说，损失虽然让人厌恶，但更不能忍受的是，跟你在一起的未来，都要面对那个接受不了的缺点，都要不断耗费情绪去解决那个始终解决不了的问题。

相信这种拉锯已经在彼此之间出现了无数次，假性分手了很多次才形成了真性分手。

所以前任对你的信任感也降到了冰点，在你没有改变那些他所不能接受的缺点之前，他只能拒绝复合，冷漠无情。

就像是我们特别喜欢一双鞋，可是它磨脚，你知道穿上它走路就会磨得脚痛，你也只能忍痛割爱了。

☛愧疚感

只要对方感到你还想挽回，而他不想和好，就一定会对你有愧疚感。

这一点我自己很有体会，被挽回的时候，自己无法回应对方的爱，就会觉得自己很残忍，在伤害对方。

他越想复合，我就越想要远离他，一来不想重复的感受到那种愧疚感，二来不想给对方过多的希望，所以拒绝的越狠很好，删除拉黑都做过。

是我提的分手，是我先甩人，但看到对方过得不好，我还会心疼，认为这里头有我的责任。对方要是过得更好了，我的愧疚感才会轻一些，但是又会因为“他离开我过得更好了”而有点怅然若失，自我否定。

挽回的人不了解被挽回的人这种复杂的心态，就会在猜测对方想法的过程中犯错，踩雷。知道对方想法之后，根据对方不同心态变化，有时我们可以利用对方的损失厌恶，在对方面前刷存在感，表示关心。

有时我们可以刺激对方的愧疚感，令他增加一些情感付出的成本，有时候我们必须直面主要矛盾，改变自身缺点，配合对方的情绪规律，将每一个挽回的动作效率最大化，亲密感就会像网一样被一步步织好。

在复合的过程中我们要坚持去给对方铺垫舒适感，但还是不免会遇到对方的情绪反复，也就是不得不面对对方的情绪低峰，这时候不要怀疑，只做一件事就够了，那就是正确的处理对方的负面情绪。

复合的硬件设施都已经到位的情况下，其实你只需要坚持循环一段时间，该得到的正向反馈都会慢慢得到，该建成的信任和亲密感也都会建好，有的人就是在最后坚持的过程中受不了的对方情绪的反复而功亏一篑。

所以在复合的中后期，对对方负面情绪的处理显得尤为重要。

这个负面情绪不仅指对方的否定排斥，还包括对方一些毫无反馈的时候，比如说有一段时间你不管对他多好他都没有什么反应，既不接受也不拒绝，这时候他捉摸不透的态度就容易让人打退堂鼓。

其实没有反馈的时候根据经验，基本上是对方已经在非常大的动摇，不知道该怎么面对你了，他的犹豫证明你已经成功了一大半。

面对他的负面情绪，你能做的最好的一件事就是：坚持。

坚持不懈的找方法打开对方的壳。

有个错误方法我怕必须提一句，就是有的人会过度的示弱表明心迹，跟对方说自己有多想挽回这段感情，这样做收效甚微。

人都是先从自身感受出发去想问题，你对对方诉说你的心境，你想想他能理解吗？理论上他现在只重视自身的感受，并不重视你的感受，你跟他说再多你的感受有什么用呢？

说难听的现在前任会觉得“关我屁事”。

已经分手了，你的难受关我什么事？我好不容易没有义务去哄你了，你还要强行让我再去考虑你？

你要进一步考虑对方的需求，想想他在犹豫的时候主要担心的是什么，他的安全感是否还欠缺一些，你要跟对方讲：我能给你什么让你觉得更安全，我能给你提供什么样的恋爱环境，而不是说我现在很需要你为我做什么。

这两者的处出发点是不一样，带给对方的观感才不同。

就算感情世界是一个为对方守身如玉的华丽的牢笼，只要你们彼此能够满足彼此的需求，双方就会心甘情愿的进入这个牢笼，但如果你只想从对方身上获得什么，而不能给他带来他所需要的东西，那么对方肯定不愿意为你回头。

我见过非常多被挽回的人，他们的需求其实很简单，就是在我不开心的时候有个人能理解我陪伴我，因为小时候在原生家庭里面得到的关爱和认同不够，这些人长大后找伴侣的要求其实很低，就是找一个“我表现不好的时候他也不会嫌弃我离开我”这样的人，可就是这样简单的要求，挽回者们却很难做到。

因为包容和理解对方的负面情绪，对很多自身情绪都控制不好的人来说，确实很难，当你看到对方不够好的一面，你也想远离他，你不自觉的就开始攻击他，完全从自身的感受出发骂对方自私，其实这时你们的需求是一样的，不是钱、不是颜、也不是别的什么外在的东西，不过就是多一点接纳，接纳彼此不够好的部分，接纳彼此不够和善的一面而已。

我们对爱情的需求说到底不就是这么简单么，找一个能一起哭，一起笑的人，他喜欢我的优点，也能接受我的缺点。

在两人慢慢磨合的过程中，我用我的优点影响你，我也尽量改正自己的缺点与你共同进步，挽回说到底就是一个修正版的追求过程，更多的去改变自己的缺点，跟对方一起探索更好的亲密关系的模式，到最后收获的，是一个相伴终生的人，和一个更好的自己。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C