对于“分手后删不删前任”这件事似乎大家都会遇到，又或者曾看到身边的朋友因为这样一件小事深陷于情感的困扰之中，并且这样的事情在女性身上发生的案例比较多，最终导致的不仅仅是感情的破裂，更有甚者，身心都深受其害。

在两性情感中，男性在处理分手这件事情的时候反而比较冷静。而女生感性又热爱幻想，仅仅是一个联系方式，就能自动脑补出两人的无数种可能，所以这类女性注定在一段感情结束时所承受的负面情绪波动会大于对方。

其实，在一段感情中因为分手而不得不面对"要不要互删"这样的问题时，不同的心态会有不一样的解决方式，但不是每一种方式都能很好的解决双方的感情困扰。

所以，从起因出发。我总结了"在一段感情破裂后要不要删除前任"这个问题的五个主导因素，希望能让大家快刀斩乱麻，不再受爱情的“苦”。

第一种、因为在感情中付出了太多，觉得自己的付出没有得到对方的回应与肯定，而造成的不甘心。

这类情况下，留着对方的联系方式就是想让对方看到自己就算离开了“Ta”依旧能过得很好，想让对方看到“美好的自己”而感到后悔，但实际上却是以一种报复对方的心态来惩罚自己。

每个人都是需要在感情中被肯定的，而“肯定”来自于两人生活之中的点点滴滴，大到相恋十年，身边依旧是最初的那个人；小到连递一杯水都能收到对方一句感激的回应……

这些都是对两个人在相处过程中的一种肯定，也是俩人在亲密关系中可以让爱情持续加温的一种成就感。

所有因为迷茫、误会、吵架、怀疑而造成的分手，不管男女双方，在心理上都会造成对自己的一种否定。再有甚者，遇到一个确实很不佳的伴侣，造成的后果往往愈加严重，负面情绪、抑郁、想报复的心态很快随之而来。

这也是一种很不成熟的恋爱观，像前阵子闹得轰轰烈烈的“某爽和某恒明星分手打官司”事件，被放大到舆论头部作为大家茶余饭后拿来打发时间的闲话，其实这样的事情缩小到普通人身上就是一件很寻常的情侣吵闹。

因为双方都不成熟，不懂得什么才是真正的相爱与付出，一味地以自己为中心，到分手时开始计较得失与报复。

这就是为什么有些人在分手时还能做朋友，而有些人一分手就吵得惊天动地，其实就是因为其中一方在恋爱过程中没有感受到对方对自己付出的回应与肯定。

而女性在一段感情里更容易盲目自我，并且喜欢沉浸在“无效付出”的自我感动之中，以为对一个人无底线的包容，爱得死去活来的就是爱情，到最后分手时就很容易陷入“我是受害者”的执念和委屈当中。

心理学教授罗兰·米勒在《亲密关系》里有关于亲密关系中“受害者”的描述：

“恐惧、自悲自怜、有抱怨的倾向，或觉得自己被当成代罪羔羊——为了你不曾犯下的错而受罚。”

心理不是很成熟的女性一旦在感情中受到挫折，就很容易陷入这样的角色之中。

比如两个人交往过程中所有的家务都由女方承担，甚至男方不工作还欠下债务，女方自愿帮男方还债，还完之后天天对外宣称自己的对象一无是处，又因为各种原因舍不得放弃这段感情。

把自己放在“受害者”的角色里，把亲密关系中的另一方想象成“迫害者”。于是关系日渐消沉，陷入了男方越来越窝囊，而女方持续抱怨又不分手的恶性循环之中。

但其实，如果女方在第一次帮男方还债的时候就能正确反思这段关系，把精力花在帮男朋友重新建立自信心上，或者干脆一刀两段，对双方来讲都会是一个比较好的方式。

第二种、在感情发展过程中因为双方家庭因素或者第三方阻碍而导致的分手，分手后真的放不下对方。

有些人基因里确实刻着“深情”两个字，但是我更喜欢叫它“恋爱脑”，爱情在这类人的生活中几乎占据着所有重心。

不删对方好友，一方面是想留有挽回的余地。

一方面，治愈伤口需要过程，看得见的“药”总比看不见会让人好受一点，至少完整度过刚分手这一阶段的“戒断期”。

这种情况也多存在于女性当中，对另一方多存在复合的幻想。但事实是，绝大多数男生在分手后还留着对方的联系方式只是想把对方当成备胎。

心理学之父西格蒙德·佛洛伊德认为：“我们所有人从出生开始就具有一定程度的自恋行为”。

相对于女性而言，男性思维里的理性构造注定了他们的“自恋行为”更多地体现在在建立功勋的成就感上，包括来自崇拜者的赞美和认可，有多少“非他不可”的追随者，就有多少成就感。

在我看来还有一大部分原因是出于男女双方在教育上的差别，以及这个社会对于男女性别不同的文化输出。

男生从小到大看的童话书、动画片、电视剧大多属于英雄主义，所以他们更热爱功勋上的斗争，而女生从小到大看的都是白雪公主、灰姑娘、浪漫的台湾偶像剧这种主人公天生具备光环的浪漫情节，潜移默化输入的都是对爱情忠贞不渝，海枯石烂永不分离的不正确恋爱观，更容易在恋爱中失去理智的判断。

一旦缺少了理智辨别情感的能力，就很难去思考自己对生活真正追求的东西到底是什么？整日沉浸在美好的幻想之中，更不会思考为了这些追求，到底需要付出哪些努力？

所以有时候我们放不下的并不是一个“好的对象”，而是错过了我们自己的生活，错过了成为更好的自己的机会。

以上两点，归结于两句很扎心话就是：你以为你用情至深，但在现实中你只不过是生活过于闭塞、没有追求、不成熟、没有远见还略带矫情，并且在大部分男生分手后对于前任的看法里也是大同小异，并不会因为你“还爱着对方”而回过头来找你。

第三种、相对于前两类而言，属于比较聪明的一类人，她们对自己持有很高的自信心，对于爱情也没有绝对的偏执。

所以分手要不要删除前任，对于她们来说并不是一个很难抉择的问题。

而且这类人普遍情商较高，性格大大咧咧，在生活里也相对精彩。要么专注于搞事业，要么学习。

一旦分手，也能把双方关系处理的很和谐。甚至有时候面对家里催婚，还能拿来当逃避的借口，这类人一般也不会回头，毕竟聪明的人都不喜欢在同样的河流里被绊倒两次。

这也是一个很现实的恋爱观，它建立在一定的物质基础之上，从小家庭里有比较开明的情感教育。

在这一点里面有两种类型，一种是互相成长型：双方在恋爱过程中相互肯定并且携手成长。

在一段比较好的亲密关系当中，彼此相互陪伴度过了一段熠熠生辉的岁月，相互成就了对方，即使最后还是走向分手，依然能成为最了解彼此的老友，这样的关系未尝不是一段美好的人生体验。

这种朝前看、大步走的情感关系属于所有亲密关系中结构搭建最稳定的类型，恋爱中的两个人都相对成熟。

另一方面来自于双方的利益捆绑，双方或者双方的家庭存在着不可分割的利益链接，这种情况下分手后是不可能互删好友的。

这类情况多发于男性身上，作家长安曾说：“男人的爱情观，真的和你不一样。他们的世界里，如果现实与爱情发生了冲突，那爱情就可以不要。”

而很多女性，在面对事业、家庭和爱情多重抉择的时候，犹豫再三，更多的还是会选择爱情。

第四种、这是一种比较畸形的恋爱观，因双方价值不对等，所以恋爱中投入成本比较高的一方打算回收恋爱时的“沉没成本”。

在这种情况下不想删除联系方式的一方，会给对方造成一种这段感情还有希望的错觉，其实不过是想从“获利方”挖出恋爱时投入的时间、精力甚至是金钱成本，将自己的损失降到最低。

这类情况里，如果平稳进行，至少要做到双方能心平气和地处理好情感纠葛，但是一旦遇到相对偏激的一类人以一种刺激性的行为来获取曾经失去的成本，对于两个人未来的生活来说都是充满未知性和危险性的。

都说“剪不断的理还乱”，卖惨、威胁、欺诈、bl往往更容易发生在这类人身上，造成情感悲剧，属于比较危险的一类人，如果大家真的碰到过这类情况，希望你们都能理智对待。

第五种、说出来甚至觉得有点搞笑，被对方当备胎，备着就备忘了的。

这类人要么属于神经大条，要么就是个十足的花心大萝卜。

能把你当备胎备忘掉的人，意味着你在对方那里已经完全没有存在感了，即使重新成为朋友也不可能得到寻常友谊关系中的尊重与重视。

其实在一段感情里面最重要的不是为对方付出了多少，而是两个人在这段感情之中成长了多少。

当一个人在一段亲密关系之中挣扎了好几年甚至七年、十年……消耗的不仅仅是双方的时间和精力，还有双方在恋爱关系中因为无意义争吵而错过的人生体验和成长。

在亲密关系中所有放不下的人、事、物，其实都只是因为个人的经历和见识不够，长久地将自己圈在一方天地里，就像一直待在温室里面的花朵，永远都不会知道自己在七色彩虹的映照下会更加的耀眼。

感情也是一样，适不适合?你总是要多遇到一些人才会知道，什么样的生活是你真正想要的，什么才是你们彼此最舒服的相处方式，别太早就将自己画地为牢，定义在条条框框里面。

在职场中有句话说得很好：“与其培养对方，不如做好自己，让对方自愿追随于你。”放在亲密关系中同样适用。

真正高质量的对象是建立在相应基础上的，你首先要成为更好的自己才能更快的吸引到同类型的人，当你在规划自己人生的同时，他也会主动为未来做打算，清楚自己的人生规划将往哪里走，并且将你规划到他的生活里面。

在他保有自己精彩人生的同时，会让你持续的发光发亮，而不是在感情里让一个人默默付出，视而不见，这样的感情也算是一种病态。

所以，面对分手后到底要不要删除前任的所有联系方式，其实还真的没有那么重要。如果你还是会因为这类事情去浪费自己的精力，或许真的该好好反思自己是不是没有正确看待这件事。

如果注定没办法善始善终，当断则断、及时止损是一个很好的选择，雕琢自己总比雕琢别人来的更容易一些。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。