分手后应该怎样复合？

不要被动等ta来找你复合，也不要想太久，不然很可能出现这种情况：

男：

我想了很久

我还是忘不了，我很想你

我们和好，好不好

你在干嘛

女：坐月子。

分手总是令人难受的， 即使仍心有不舍，最开始谁也不肯服软低头。但时间会滤掉不好的回忆，等终于有一个人熬不住了，肯纡尊降贵、放下脸面，回头找ta时，却发现——太迟了！

所谓的真爱已经成了别人的新郎\新娘，甚至进展更快点，还顺便解锁了一下新身份——成了娃的爹\娘。

没有谁会一直留在原地无条件等另一个人，也没有分不了的手断不掉的关系。所以分手后如果实在放下不对方，但却做了这三件事，一定不会复合成功。

对成年人来说，感情很重要，但在某些时刻，人却习惯将有的东西看得比感情更重要：

比如，虚无的自尊心。

毕竟那么骄傲，怎么能率先低头？

要分手就分手，想离开就离开吧。你来我淡然接受，你走我亦不苦情挽留。

看起来，是洒脱、是自尊的表现。但实际上——

不愿先低头，是真的因为自尊吗？还是潜意识觉得，谁先低头意味着输掉了这场以“分手”为名的战役？而自己根本不想做那个输掉的人？

尊重对方的来去，是真的自尊吗？还是用故作洒脱的态度，掩饰自己其实也不知道自己到底想要什么的茫然与慌张，遮盖自己不懂得如何维系关系不敢主动争取的现实？

比如，纯粹的爱面子。

怕被对方拒绝丢脸，怕自己先回头没面儿，怕受伤吃亏所以忍不住颠三倒四的衡量。看鸡汤说爱的更多的人会先回头，但爱的更多也意味着会丧失感情的主动权，更容易受伤。那就等等吧，等对方主动，一来测试验证一下ta对自己的感情，二来也为避免丧失主动权受伤。

若对方先回头，就暗自窃喜，因为确认对方更爱自己，即使这确认很不合理（造成一个人先回头要复合的因素有很多，爱只是其中一种）。有了台阶顺道下了，后面十有八九会借此作闹拿乔，毕竟人是有劣根性的，一旦误以为被偏爱，总忍不住挟此验证一二，但现实往往并不如所料，所以关系会很快再次破裂。

更多的情况却是：再苦等也等不到，侥幸维持住了面子，却真的失去了爱人。

为什么ta不回头，是对这段感情失望了吗？是没那么爱了吗？是另有新欢了吗？面子拦住了上前一步的步伐，也封住了可以沟通交流的嘴巴，所以任凭各种猜想日复一日地折磨自己、压倒自己，也没有勇气去直面真实的爱与人生。最后只能眼看着ta走出了、有新欢了、结婚了，朋友圈宣布有娃了。

比如，固有的自我认知。

明明对自己个性特质只一知半解，却偏偏喜欢画地为牢、自我设限。

因为性格内向，所以被动、自卑、习惯自卑、容易自我否定是我的代名词。主动复合？不，按照我的个性做不来，还是先等着吧。

因为是回避型依恋，所以总想缩在自己的安全壳里，对关系的发展与变化始终抱持消极的态度，明明想靠近，却变成躲开，明明心里很不舍，面上却表现得很冷淡。所以，很少主动争取与表达，习惯性等对方宣判结果。

但实际上，不管是性格还是人格，虽然都有主基调存在，却都是可以往外延伸、扩展的。

用大白话来说，你其实可以改变自己的。

总用性格与人格包裹自己，等对方回心转意，只有两种可能：一是懒，懒得为这段感情付出，懒得接受成长，因为太麻烦、不如等结果；二是没那么爱，潜意识判定这段感情、这个人不值得自己付出这么多。

若真爱一个人，不仅不会怕麻烦，还能打破旧的自我，主动成长。

习惯瞻前顾后，总犹豫不决。有些人是天性如此，也有人是因爱胆怯，就像是赛林格写的“爱是想要触碰却收回的手”。

可总是迟疑、犹豫，不仅会错过许多美好，还会让人生充满遗憾。

《请回答1988》里，最让人唏嘘的，莫过于德善与狗焕的爱情。

曾经，狗焕那么爱德善，他会在德善去补习班晚归的夜晚担心的睡不着觉，会在上学的早晨蹲在门口反复系鞋带只为等德善一起上学，德善在笑、闹的时候他假装嫌弃却在一旁默默偷看。德善也对狗焕有过明确的好感，送他衬衣，邀请他单独去看演唱会……

但遗憾的是，两人最终还是错过了。德善最终和阿泽在一起了。其实，让他们错过的，从来不是阿泽太天才太优秀，而是狗焕的犹豫和迟疑。

他从未明确告诉德善，自己喜欢她，对德善的好感，明明心里乐开花，却一直迟疑。就像是最后一次他终于鼓起勇气准备告白，却被红绿灯阻拦，恰好看到阿泽去找德善，两个并肩而行离自己越来越远。

狗焕也忽然明白，让他们错过彼此的，从来不是那搞怪的红绿灯，而是自己数不清的犹豫。

真爱一个人，真想和ta在一起，就不要犹豫太长时间，不要等自己准备好了、足够优秀了，才能建设好心理小心的迈出第一步。

要知道，时间不等人，一个在你眼中优秀的人同样也会在其他人眼里发光。

就像是去买衣服，明明很喜欢，很想买，但嫌贵迟疑了，结果好几天都放不下，等终于下定决心再去买时，却发现那件衣服已经被其他人买走了。

所以在这个普遍没有耐心的年代，千万别犹豫、迟疑太长时间。

思考时间太长，迟迟下不了决心，所以错过也活该啊。没有任何表示，谁都不是你肚子里的蛔虫，哪知道你的内心在翻江倒海？

所以，想找对方就找，想复合就去做。犹豫太久，不仅会错失良机，也会真的错过对的人。

毫无疑问，感情是非常复杂的。

两个人在维系关系的同时，会遇到各种各样、层出不穷的问题。

但不是所有的问题，都必须要有答案，也不是所有的问题，都必须限时想出个所以然。

很多时候，等你终于悟了、想明白了，黄花菜都凉了。

曾看过这样一个故事：

一个美丽的女子爱上了一位哲学家，于是主动向他表达了爱意。

哲学家没有回复，因为他陷入了思考。

他问了自己很多问题。例如：

我对眼前人有好感吗？

是爱上了她的灵魂，还只是迷恋对方的外表？

我愿意和她共度余生吗？

两个人在一起能获得幸福吗？

……

半年后，等哲学家终于将这些问题全部想明白，明确自己的心意，登门向女子提亲时，女子父亲却告诉他女子半个月前已嫁做人妇。

感情，不是一道必须解出所有答案的题。

我们不要学哲学家，恨不得穷尽所有感情问题，一一给出答案，以备万全。

事实上，做任何事都没有万全之策，想太多只不过是庸人自扰而已。

特别是分手后，人会对过去那段感情反复咀嚼，对曾经出现的问题数度回想，为吸取教训、也为更新成长。即使想和对方复合，也会被一些问题绊住，于是徘徊、纠结，等终于想明白了，复合的大好时机也被白白浪费了。

但这也并不意味着，什么也不想，就匆忙地重新开始，盲目会让问题和冲突更多。所以，对待感情的正确态度，是既不要想太多，也要明白一些关键问题。

举个例子，判断是否要与对方复合，这5个关键问题的真实答案就非常关键：

我的需求：我想要的关系模板是怎样的，对方能够满足吗？他的需求：他理想的关系模板是怎样的，我能够满足吗？感情体验：这段关系带给彼此的，是否更多的是积极的、正面的体验？未来目标：关于人生重大选择是否能基本达成一致，未来是否有共同目标？成长可能：在这段关系中是互促成长还是彼此消耗？个人和关系都有更进一步的可能吗？

其他非关键问题，比如是否会重蹈覆辙、未来遇到的各种新问题，不必提前多想，因为想也没用，只是自己给自己徒增困扰罢了。

所以，要学会给大脑减负。对待关键问题，要提前想明白，定一个大致方向，不至于走弯路，对待非核心的问题，等它真正出现时再思考如何解决也不晚。

分手后如何复合？其实大家都是八仙过海，各显神通。

在爱情里，不仅男生和女生有性别、思维的差异，个体与个体之间也有行为与心理偏好的差异，每个人也都有自己专属的恋爱经历，所以抛开这些因素空谈如何复合，是荒谬的、不切实际的。

饶是如此，还是有一些共通的雷区可以避免，因为这样做一定不会复合成功。当然，如果你足够聪颖，懂得举一反三，那么这篇答案其实可以反过来看，这也是我经过上千个案例总结出来的、能促进复合成功的三个基本底色。

简单总结一下，就是：