今天看到一个问题：“我跟回避型依恋前女友分手了，她总是自己消化情绪，总想推开我，我也很害怕，所以两个人都想分，分开以后我又有点不忍心，应该什么时候去联系她说和好，怎么去推进呢？”
老弟，她是个回避型依恋诶！
说句扎心的，你知道了等多长时间去挽回，循序渐进地和好了，遇到一些事情，她难道就不是那种推开你的态度了吗？
到时候她再推开你，你是坚持，还是再次不敢坚持想分手呢？
坚持要怎么坚持？不敢坚持后续是不是又想和好？是不是又要折腾？
回避型依恋这个群体，挽回真的容易，维持长期关系说容易也容易，说难也是真的难。
真想撬开你们这些挽回回避型依恋的人的小脑袋，看看里面装的是什么。
说实话有些时候我真的很羡慕小年轻们的精力，愿意盲目地折腾来折腾去。不像我，大多数时候做什么都要着眼于未来，做好规划，年轻的时候就是三思而后行，现在更难体会到这种青春的感觉。
中国人不骗中国人，上面抛出了这么多问题，想要想清楚我问的，以及解决这些问题，始终需要一个成长的过程。可惜现实是大多数人等不了这个过程，跟对方的关系也不可能被搁置，老是强调个人成长也没啥意义，说多了大家又容易出现别的问题，诸如对自己不够接纳等，所以这篇还是不讲抽象的，说一些可行的东西，也就是分手后怎么处理回避型依恋的干货。
由于这位小老弟没有说他的具体情况，我会划分各种不同的情况来说说怎么做，回避型依恋的伴侣们熬不动了可以翻出来看看。
关于怎么挽回回避型的问题，一定得先问是不是，再问怎么做。
因为我接触到的“挽回回避型依恋”的人，起码有一半，ta们的前任并不是真的回避型依恋人格。
判断错误的原因主要是：
- 挽回者片面地根据对方某段时间（如分手前后）的回避，以及自身当下的感受和情绪来判断对方不真诚/不够爱，一开始对挽回者就很疏离，表现出回避型依恋的特质（回避型依恋是一回事，爱不爱是另一回事）
- 挽回者焦虑倾向太高/没有成熟的爱情观，把对方正常范围的边界感理解为回避，或者对方一开始并不是回避型依恋，后来因为挽回者的索求而变得回避
依恋类型本身就不是固定的，我也见过不少两个回避型依恋在一起，一方焦虑倾向突然升高变成混合型依恋的情况，分手后捋清楚这个过程，才能清晰地认识到你们的关系。很多人自以为自己是安全型，实际上不是。
回避型依恋形成的原因很多人讲过，我之前也讲过，这里不多说，记住核心就行：
低焦虑+高回避
这次不讲感性的，讲点理性的。回避型依恋的本质，其实是一种处理事情的决策，而这个决策服务于自我保护，是一种心理防御机制。
举个例子，假设你是个高中生：
你想考985 211，但是你每次考试的分数离自己的目标差的有点远，渐渐地认清了现实，于是把目标调整为普通一本。
在这个过程中，不光光是目标的改变，期望也发生了改变，从而影响了整体，比如调整目标后，你考的分数不再差那么多，这个目标是看得见摸得着的，会激励你的心态和学习的热情。这样去调整，更容易得到良性循环。
同理，这个过程套到回避型依恋的成长中也是类似的。因为早年很难从养育者那里获取到自己想要的爱和反馈，所以降低了需求和期待（甚至默认和接受了没有人会爱自己）以平衡自身。
你想想，事实都已经这样了，面对自己最亲密的人怎么做都没用，那可不就不指望别人爱自己了么！不接受这个现实，难道一天到晚哭哭啼啼，老是焦虑，有用吗？
回避型再怎么想要爱和关注，ta的养育者喜欢的终究是省心的“乖孩子”，不吃“会哭的孩子有糖吃”那一套，ta也只能把自己的情绪放一边，做个狠人。爱是努力了也得不到的，好歹别的东西可以通过努力得到啊。
弄清楚了这个本质，再看老弟的描述，反复推开，有情绪自我消化。这些都是表象，深层次的是：推开是害怕被伤害被辜负，想要及时止损；而自己消化情绪，是因为她的过去，表达没有用，不会得到接纳和理解。
知道这些表象代表着什么，才能明白ta的真实意图，也就好绕过ta的防御机制了。
其实挽回这个事情，过程差不了太多，当你们相处有舒适感，情绪到位了，对方自然而然会纠结要不要和好。
这个涉及到回避型依恋自身的尿性。你啥也不用做，他会自发地想起你的好，甚至可能会美化放大。
很多人都错在啥基础也没有，就直接要那个和好的结果，有反复踩雷这功夫，如果做的是正确的事，可能都已经差不多和好了。尤其回避型这群人非常现实，不要指望用爱来感化ta们，你得有自己的筹码，耐心和情绪稳定必不可少。
一、在一起不到一个月
两种情况：
1.对方被你吸引，很快确定关系，没几天就分手
这种情况的特点就是在一起特别快。刚开始的时候对方甚至可能是一个“完美伴侣”，什么都特别好，有尺度地主动。确定关系以后，如果你理所当然地表现出很需要对方的样子，对方又会突然急速下头，热度褪下来，变得冷淡，找各种理由不回消息/迟回消息。你委屈几次ta都视而不见，直到你控诉ta，或者做出什么越过边界的事情，ta突然提分手。
其实在ta提分手的时候，你及时打住，不要发泄情绪，而是尊重ta的选择，事情会好很多。因为这显然是一种情绪型分手，对方之前面对你的情感索求，已经有压力，产生负面情绪，分手是负面情绪到达顶峰的一种爆发。
你要明白，既然ta能在一开始做得特别好，不太能看出是回避型依恋，说明ta对于亲密关系有一定客观认知。ta知道好的关系和好的伴侣应该是怎样，或者见过好的榜样/模板。这样的人是自恋的，想要把事情做好，但是他想做的跟他的感受相违背。
一开始特别喜欢你，想被你喜欢和认同，有动力做好；而跟你在一起以后，ta确定你喜欢ta，ta就开始“做自己”，或者你们在一起以后，相处的状态跟他预想的差距太大，他的想象幻灭了，回避ta不适应的情境。
因此你及时打住，尊重ta的边界和情绪，等ta冷静下来消极情绪散退时，你给ta呈现出来的仍然是之前ta特别喜欢的样子，ta还是会继续被你吸引，自发地产生和好的想法，甚至会回过头反思自己做的不太妥当的地方。
你们在一起时间不长，他还没有切身体会过你的“江山易改本性难移”，即使之前相处得不太好，他看到你的优点多过于缺点，也就会产生侥幸心理，觉得可以再来一次，两个人磨合磨合。尤其如果有反思过，ta可能还已经找过解决方法（至于做不做得好又是另一回事）。
至于怎么去对待对方，分手后联系ta从来不是问题，ta逃避的是【你要把ta抓回之前ta想回避的情境中】以及【承担责任】（站在分手后的立场上，他不需要再照顾你的情绪，给你提供情绪价值了），因此让ta放心、打消ta他的顾虑，你们的舒适感就会形成。
你只需要冷静地云淡风轻地表现出，“我接受分手，我知道我们不合适，我没想挽回你”。
但是不要用力过猛，过于强调不想和好，就是对ta的否定，会起反作用！
在推进的时候，可能会碰到对方不好意思提和好的情况，因为之前是ta提的分手。那就需要给ta台阶下，给一些暗示，推动ta的情绪。
然而在ta想要分手的时候，你没打住，非要继续说你想说的，结果就是你会发现ta犟得跟头牛一样，你说什么ta都不听，说多了ta还可能二话不说直接删除拉黑，眼不见心不烦。
如果你已经是这种情况了，ta已经不理你了，我会在这一part的最后写由于不合理操作导致被回避型前任删除拉黑，，挽回的底层逻辑。
2.相亲或介绍认识，感情基础不深
对方可能出于理性的考虑，由于你身上的一些特质契合对方的需求点和择偶观，于是跟你在一起。ta的核心需求是找能结婚能维持稳定关系的伴侣和合作伙伴，这也是一个理性者的长期需求。当ta跟你在一起后，对你有更充分的了解，结合你的状况，认为你们不是很合适，或者你不符合他期望中的伴侣，于是提出了分手。
这种情况其实对方没想怎么样，只是想趁着投入不多，及时止损，由于确实没啥感情基础，能非常理性地抽身而退，对你也不会有什么负面情绪。
这种情况下，还是一样尊重ta的选择，但是在好聚好散的同时，你可以适时地提一下你对于跟他相处发生的一些事的感受，积极的和消极的，让对方意识到，这段关系中不只是ta单方面看不上你，你也有对ta不满的地方。
同样地，这个行为不是为了贬低ta，而是为了让ta清醒一点，ta不完美，也不是滴水不漏，ta跟你是匹配的，跟你分手了也不见得能找到更好的。
然后退回到“相亲不成交个朋友”的位置，时不时刷刷存在感，该发圈发圈，该聊就聊，他觉得你哪方面不行，你就刷新哪方面的印象，扬长补短也可以。
3.在一起三个月以上，一年以内
这种情况绝大多数都是认知型分手，分手过程一般是两种。
第一种：
- 挽回者对于相处状态不满，没有恋爱体验感，希望对方能够满足自己的需求，但诉求得不到满足，自以为想通了/情绪化，提出分手对方同意/对方没说话，默认/对方挽留，但挽回者不同意
- 挽回者冷静下来，想要和好，对方不同意
第二种：挽回者突然被分手，对方怎么都不同意和好。
在一起1~3月不太好直接判断类型，可以根据你们的恋爱经过和恋爱状态，看看更贴合一个月以内，还是三个月以上一年以内的情况。
这种认知型分手，首先要弄清楚，你们之间的问题到底出在哪。
跟回避型依恋相处，要珍惜和重视ta提出的诉求，因为并不是所有回避型依恋都会表达不满，很多都是一憋憋个大的。
你可能要问：ta又不说ta的想法，有什么都喜欢憋在心里，我怎么知道ta怎么想的？
其实不然，ta的诉求融入在日常生活的方方面面：
有些消息ta不回复/直接跳过说别的（如果没有觉察到，你会很容易没有尺度地刨根问底）；
ta总是在做自己的事，不跟你说/不想跟你一起（很容易越过对方的边界感，压榨ta的空间）；
ta不太喜欢亲密接触，没什么分离焦虑，甚至分离一下还挺开心（每次都是你一个人舍不得，ta会有点烦）。
站在对方的角度，ta没有做错什么，都是你在找事，有什么矛盾解决不了，也是你在揪着不放，你想通了，不勉强和攻击ta了，你们之间就没什么问题了。
因此分手的时候，能沟通还是尽量沟通一下，把你们之间的问题说清楚，该解释的误会解开，该去做的合理化就做。
就事论事就行，千！万！不！要！暴！露！嘘！求！感！
因为即使你短期内解释了一些误会，站在对方的角度，还是改变不了整体的负面认知，复合意味着继续被压榨和控制、强迫性质的付出和不得不承担的责任。
挽回回避女，带领性对于男挽回者来说是核心，建议在分开一周的时候去重建信任，展示自己的稳定。
挽回回避男，对女方理性和格局的要求更大，也更建议分开后先调整状态，想清楚对方需要的是什么，对方的局限在哪里，对方想要的亲密关系模式是什么。不是我说，大多数挽回回避男的女生，还是出于焦虑的状态，这感觉就完全不对，也不是能挽回的感觉，因此我更建议先花半个月时间好好梳理一下。
三、在一起一年以上（在一起很久了）
其实在一起很久，很难分开。能跟回避型在一起这么长时间，说明什么？
说明你跟ta的价值是匹配的，你能够满足ta的基本需求，相处起来比较舒服，排斥的东西被允许随意跳过和回避。正常情况下，这种稳定对方并不想破坏。
那么分手的原因一般是这几种可能：
- 对方生活中遭遇一些事情，目前解决不了你的情感需求突然增大，开始越过边界，压缩对方的空间对方的状态发生改变，比如价值增高，觉得自己能够找到更好的
- 之前都是异地，突然结束异地，跟之前的相处模式不同了
因此当对方提出分手的时候，你可以先接受这个事实。在一起太久你们也不容易直接断掉联系，一边维系着有舒适感的相处，一边找原因解决问题。
可能你会问了，ta特别现实，对我不满意，觉得能找到更好的，我现在就是这样，提升的空间不大，怎么办？
其实大多数情况下，如果你们在硬价值方面差距真的有点大，对于对方来说，ta不是因为你某一点不够好想要离开你，而是因为“你某一点不好的同时，还有别的明显的缺点”。
确定一个新的有舒适感的相处模式后，ta就有安全感。归属感回来了，还怕挽回不了吗？
四、被回避型删除拉黑了怎么办
其实回避型真的很少主动把别人删除拉黑，因为他们特别会装乌龟，你烦ta，ta在壳里躲着不出来就是了，给ta发消息ta不回就行，删除拉黑都懒得干。有时候情绪上来也会删除拉黑，但真不是什么大事儿。比如大多数认知型分手，你非要跟对方对着干，不同意分手，不同意和好就缠着ta说，分手了还要对方负责，需要对方托住你的情绪……对方不躲你，躲谁？当然拉黑。
这种去做自我描述合理化就行，一次不行多做几次。怎么做，以前说过，我的课里也有。心态放好，不要急，这都是正常的。
但是有的删除拉黑，又是很棘手的事情。比如在一起时间特别短，分开之前就踩了很多雷，分开后又踩了个遍，对方已经觉得你没有任何价值，甚至没有交际的必要了。这也是很多挽回回避型依恋的人不管断联多久，去联系都没有水花的原因。
价值可以提升，很多案子让人犯难的原因，是挽回者在这段关系里，更重视的是自己，对对方也没有太多客观的认知，也就没有办法结合对方的情况推进。
被删除拉黑后无法重新建立链接，主要涉及到挽回者的价值和挽回者对对方的了解。想要恢复联系，不是一两句话就能说清楚的。
我处理大量回避型依恋的案子发现，挽回回避型依恋真的跟悟性有关系。有悟性的人，不会让局势变得特别难，总是给自己留有余地，即使有一段路走偏了，提点一下也能回到原来的轨迹。没有悟性的人，不考虑后果，已经把事情弄得比较麻烦了，又迫切地想要一步登天。
已经成了不好处理的局面，就不要指望这么简单能搞定了。心态要摆正。
回避型依恋的人，适合跟什么类型的人一起生活？
当然是自身的安全型。
也有人觉得自己家那位回避不配让自己这么处心积虑变得更好。我只想说，成年人，思维别那么死板，现任不配，那就换一个高配版现任。
想跟回避型依恋维持长期关系，可以参考刘嘉玲和梁朝伟这一对。看过刘嘉玲参加一个节目，她说的话让人敬佩：
“长久的婚姻一定是相互的，你以为自己在忍别人，其实人家也在忍你，你以为自己很好搞啊。”
“你自己都在变，凭什么不允许别人变。你可以不用跟着别人改变自己，但你得接受对方的改变。”
“最完美的控制，就是不控制。”
允许自己输得起，遵守规则，有自信和沉着，你会发现办法总比困难多。
雨宸我主张的一直都是在自己的舒适区里做出最有效的选择，如果怎么选都得不到自己要的，那就必须跳出舒适区。当你跳出舒适区，成长以后，很多困难就迎刃而解了。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论