最美好的感情不是情投意合，更不是两情相悦，而是"我爱你，但你是自由的"。
正如《致橡树》里那句诗所言，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
之前热播的《小欢喜》宋倩和英子让我印象很是深刻，
宋倩是一名金牌教师，为了高三备战中的女儿，辞去了工作，只为了能够全身心地照顾女儿。
里里外外全被她安排得妥妥帖帖。
英子卧室的围墙被她改造成了透明玻璃，百叶窗装到了客厅；
英子想吃零食，宋倩也是想尽办法阻挠，只允许吃她煮的饭菜；
就连英子自己的人生发展方向她也要干涉，英子本来选择了南京大学天文系，最后她擅自修改了女儿的志愿。
结局众所皆知，"控制欲强"的妈妈为了一己之欲断送了女儿的一生。
我们总打着爱的名义去对别人的生活加以干预，其实不过是满足自我的需求。
精神分析学派的创始人弗洛伊德曾对控制欲这样解释道，
所有的控制都指向一个目标：保护自己。控制的欲望，其实是我们人类心中一种重要的调节和平衡机制，用来应对失控感，缓解对危险的恐惧。
宋倩因为自己的人生过得不幸福进而推断了一种结论，女儿必须足够优秀才不会像我这样。所以她把心理的缺失强加在了女儿身上。我要向别人宣战，我的婚姻虽然不幸福，可我培养了一个优秀的女儿。
在心理学中这是一种典型的"心理补偿机制"
什么是心理补偿机制呢？
我们由于主观或客观原因引起的不安，采取新的行为方式表现自己，借以弱化抵消内心的不安，从而达到内心平衡的内在要求。
举个最简单的例子，白天工作了一整天觉得很累，这个时候晚上下班回到家很多人想必最想做的就是躺在沙发上玩游戏或者睡觉。
因为累，需要休息或者娱乐来弥补心理的需求。
一般控制欲强的人，童年时期对他的影响较深。
常见的就是父母早年对子女过度控制，小到今天你应该穿什么衣服，你的早餐应该怎么吃，晚上什么时间必须睡觉，大到你不可以和谁谁谁交往，什么样的狐朋狗友你必须远离，你填报志愿应该选热门专业，毕业后你应该回家做老师，工作稳定不吃苦。
总之，你生活的方方面面都被打理得井井有条。我的生活我做不了主。
当一个人感觉不到自己的存在感时，她就会对自己丧失一种信任，对生活尤其缺乏掌控感，对别人产生一种抵抗心理，也就是我们常说的逆反心理。
所以她们会制造一些特别反常的行为来证明自己没有你，我一样可以生活。
比如很多被父母360°无死角掌控的子女一般到了填报志愿时会特别想要选一所离家较远的学校。这样他就有自由安排时间，规划自己生活的权利了。
作为父母或者伴侣的我们，总觉得我们所做的一切是为了对方好。
曾经有一项调查问卷显示如下:
如果这次考试考了99分，妈妈会说你怎么才考了99?
有时候如果分数不及格，我会偷偷把试卷分数改掉或者藏起来。
妈妈每次进房间都不敲门，这让我很尴尬
我早上有时累了不想起床，妈妈非要让我麻利点儿
这是调查者让孩子们写的，然后让家长们在相应的题目后面选出自己讨厌的。
但凡是问卷上的，父母们做完之后都尴尬地笑了。
这不正是我让孩子做的那些吗？
你看，有谁愿意被人控制呢？你越是想要全天24小时伺候着TA，TA只会跑得比兔子还快。不信你就试一试！
那么我们该如何缓解控制欲强呢？
对，是缓解，不是避免，因为每个人或多或少对于自己想要的东西肯定是有占有欲的，只是得适可而止。就像手中的弹簧，拉得太紧，伤得最深的终究是自己。
觉察情绪
对于控制欲强的人第一步就是觉察自己的情绪，意识到控制欲发生的时候会有哪些表现？
通常如下:
三番五次大半夜看TA手机，甚至擅自删除对方女性好友，见谁都觉得和TA有暧昧（嫉妒，憎恨，厌恶）
要求TA时刻向你报备行踪，不然就连环打Call（恐惧不安）
不允许TA和异性接触，除非你在场（惶恐）
每一件事都要帮TA做决定，得不到采纳就觉得对方不爱自己（自卑，不安）
TA的各方面一旦比我好，我就受不了（嫉妒，自卑）
以后一旦发生冲突时，可以对照以上发现自己踩了哪些雷区。
我现在此时此刻的感受是什么？我对TA有什么样的需求？
情绪:比如面对去意已决的女友，此时此刻的你一定是伤心，痛苦，难过。
需求:我希望对方可以和我和好，这样我就不会难过了。
结果:我需要对方让我开心。但是一段正常的关系是没有人有义务让你开心，你的情绪你负责。
回溯:水不是一时凉开的，感情也不是一时冷却的。自然是一件件小事的积累让对方失望透顶，对方想要逃离这段关系。
错误做法:避免纠缠，不停地道歉，要求对方短时间内（1~2周）给出明确的答复
正确做法:给对方喘息的空间（一个月），时间不宜过久，否则对于挽回的可能就很低了。
之前就是你压榨对方太久了，TA失去了自由，真正的爱是我们在一起，彼此感受到我是自由的。
还有最为重要的一点就是如果见不得对方过得比自己好，那么你就要问问自己是否觉得自身的价值太低了。如果是这样，那么这段感情即便继续维持后期依然会亮起红灯，除非你的价值提升。
任何一段关系，想要长久地维护靠的是价值互换。
一味地打压TA或者试图通过情绪的释放是没有用的。
网上有这么一段留言:
通过这个案例，我们可以发现因为男生犯了一些典型的错误。各种控制欲特征他都淋漓尽致地体现了出来。
女性意识到经济形势严峻，故而把重心转移到了工作上，开始私底下接摄影私活。鉴于结婚的缘故，男性产生了强有力的占有欲。
不管什么样的原因，干涉别人的自由都是令人讨厌的。
这位男性之所以控制欲越来越明显，除了原生家庭安全感缺失外，再有就是女性散发的魅力让他开始担忧了。
女性挣的钱多过了他或者有人在他面前夸过他的老婆好看，这些都是造成他不安的因素
更为重要的是，女性由于工作肯定疏忽了对男性的关照。
角色转变
越来越多的男人和女人表现出相反的性别倾向，这是一件好事，说明我们越来越倾向于做自己，而不是活在主流的价值观中。
但是如果男女双方在相处的过程中没能适时地转换男女性别角色，就会造成妈宝男现象。
为什么很多势均力敌的夫妻过着过着就各自怀疑这段感情了，有钱了却闹着要离婚？
正如格雷所说，女人若担起了传统男性的角色，那么在家里表现出女性阴柔的一面就尤为重要，因为只有这样才能合理地平衡雄性激素和雌性激素的分泌水平。如果女人打破了这两种激素应有的平衡，厌倦、不满、空虚和焦躁就会渐渐涌上心头。
回到摄影师案例，男性的自由时间肯定是多于女性的，他这时候需要的是男性特质，在两性关系中感受且表现男性阳刚的一面。
女性则需要表现女性特质，这样两个人才能同时释放自己的压力，又满足了对方的需求。
比如，女性回到家可以和男性说说今天遇到了什么好玩的事？有什么感受和想法？让对方参与进来？
一来，自己的压力得到了些许释放，二来男性也得到了安全感。
那么对于男性该怎么做呢？如果这个时候对方没有主动和你分享。首先你要意识到工作疲惫的她不是不想说，而是已经精疲力尽，那么你就可以去主动开启谈话。
总而言之，男女特质互换才能让彼此处在一个舒服安全的环境中。
留有余地也好，去意已决也罢，任何一段关系回归到最后还是自己与自己的关系，否则换多少个另一半依然还是单身。
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