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文｜WeGo_欧阳长治

情感问题：

跟男生复合后，该怎么相处?

我的回答：

复合后可以做的事情很多，对期望的管理，增加新的相处方式，有矛盾问题未解决的，展现出解决的姿态等等等等。

但我觉得一般来说最主要的是一个点：要开始平衡彼此的关系。

(这里要说明一下，因为我不确定你这里的复合，是属于彼此都有意愿共同走回一起，还是说一方挽回，一方同意的挽回模式，你是挽回者，还是被挽回的对象?所以我这个回答是用最常见，面对挽回一方的角度去说，但不论如何，建议都可以在自己的位置上去考虑下平衡关系这个话题)

为什么这么说呢?

因为大部分人挽回，在挽回的过程中，往往是牺牲了关系的平衡，去得到成功的结果。

你会迎合对方的喜好。

你会更积极主动地表达自己。

你会对对方更好。

在挽回的过程中，这一切都还好。

因为你还没得到。

对方呢?

还没有「付出」承诺。

可到了复合之后?

很多挽回者就会发现自己挺卑微的，而对方总是一副无所谓、不投入却理所应当的样子。

这里面可能跟自己的期望有关系，也跟复合之后的「尴尬期」有关系。

但还有一点最容易被忽略的是，彼此的关系不平衡。

挽回者角度，会挺委屈，不禁就会想到，自己一步步走来，辛辛苦苦的付出，最终却得到了这样的结果。

而作为挽回对象的角度，并不是不知道你有改变跟付出，问题在于他会理解为，不正是因为这样，我才愿意跟你复合吗?

如果你不做这些，我何必跟你复合?

也就是说这些付出，是你自己的「成本」，你用这些「成本」换回我愿意复合的承诺。

大家你情我愿，童叟无欺。

怎么?复合后，就想着要降低「成本」了?想着让我亏本倒贴了?那你这不对啊，是欺骗啊。

在复合以后，挽回者与挽回对象之间，就很容易会出现这样理解上的差异。

这个差异的背后，就是彼此的关系不平衡。

而它导致的情况，就是很容易挽回者由于痛苦不堪，提出分手，或者挽回对象觉得再次感受到被欺骗，提出分手。

为了避免这样的情况，挽回者该怎么办?

一般会走两个极端。

1、「卸妆」。

反正也复合了，咱们都是平等的，你这样是吧?行!那我也这样。爱咋滴咋滴吧。

2、继续做的更好。

很自然想到的是，是不是自己还不够好?

然后围绕这个方向，继续增加自己的「成本」。

这两个极端都容易出问题。

第一点应该不难理解，我在《复合后感情变质，真回不到以前了吗？》里面也说过这事。

你把复合当成了「标准模块」，觉得搞定了，就可以了，也懒得装了。

问题就在于复合不是「标准模块」。

不是说你复合了，就相当于把灯给打开了，就能一直亮。

对方也是有感受的，一复合，你就「卸妆」，那对方不会呆在那里「认命」的。

第二点相对来说比较难理解一些。

难道持续对他更好，不行吗?

存在三个问题。

第一是，你没办法不断增加「成本」，去对对方好。

能力是有限的，个人条件也是有限的。

当你做到一定程度之后，「对他好」这种品质的变化曲线一定是趋于平缓的。

就相当于你跑步，跑到极限之后，每一次自我突破，可能是毫秒级别的。

这种差异，在竞技运动中或许有它的意义，但是放到感情中，可能可以用费力不讨好去形容。

因为对方感受起来，差别是不大的。

第二是，你难免会感觉到委屈，以及忿忿不平。

你不断增加「成本」，去对对方好，你内心期望的正向反馈肯定也是在增高的。

而一旦你发现，现状好像没什么区别的时候。

你就会委屈。

也许刚开始，理性告诉你没所谓，你能够克制自己的表达。

但当委屈压抑到一定程度，它终将在某个时间点，以一种负面情绪的方式，爆发或者「侧漏」出来。

第三是，不断地对他好，也未必稳住关系。

这其实是个误区。

很多事情过犹不及，尤其是人与人之间的关系。

世界上人与人之间的关系，最普遍不平衡的，是亲子关系。

妈妈对孩子越好，越容易让孩子麻木。

会觉得本该这样。

妈妈一大早去菜市场买菜，花费将近一天的时间，准备了一顿丰盛的饭菜，等待孩子下班回家。

可能仅仅换来孩子一句：哎呀，我不想吃，怎么又吃这些?

这个时候，妈妈的第一反应，往往不是抽孩子一嘴巴子，而是自我反思：是不是我做的不够好，好像确实来来去去都是这几道菜……

回到情感关系中，大家一定要记得，我们不要成为老妈子这样的角色，或者说最好的方式是，你即扮演老妈子的角色，也要扮演傻闺女，傻小子的角色。

感情是两个人的事。

所以?

复合后，平衡彼此的关系是非常重要的。

要注意平衡这两个字。

我发现，不少人她有平衡关系的意识，但却做出了「卸妆」的样子。

这跟断联类似。

有些人对断联的理解就是，我躺着，啥也不动了，忍着，等他来找我。

然后就发现，别人断联，没几个月手牵手了。

自己断联?

对方跟别人手牵手了。

平衡彼此关系，所谓平衡，是什么意思?

让两个人对感情的投入，付出在一个层级上。

那当对方明显是比自己投入少的时候，我们怎么做到平衡?

拉对方。

拉起来一点，自己偷偷放下一点自己的部分。

拿联系频率来说。

我一星期主动找他十次。

那可不可以，试着引导他找我两次，然后我偷偷的将自己主动的联系频率放到八次?

“大佬，过来我这边，我需要你的帮助”

“你帮忙找找看附近有哪里吃火锅的地方，周末我想叫上XXX跟XXX，咱们一起吃饭，好久没聚了”

类似这样。

你会说，不对啊，如果我拉得上来，我自己何必放低呢?

我自己不减少，这样「总量」不是更多，更好吗?

这就涉及到，你很难把他拉到你的高度……

关系的平衡，不是看对方有没有多一两次，而是考验彼此是否在一个层级。

要考虑彼此差异。

所以最好的方式，就是拉对方上来一点，自己放下来一点，然后慢慢两个人都能感受到，彼此是旗鼓相当的，是对等关系，是共同在谈这个恋爱。

你也放心，对方是不会去跟你“算”这些的。

不管是他主动，还是你主动，「总量」不变，就能保证到，他对感情的基本感受。

尤其由于他更多地参与进来，体验是会更好的。

然后要记住的是，顺序不能乱。

是先拉，能拉起来点，你自己再偷偷放下点。

而不是，我先放下自己的部分，然后告诉对方，这部分你来。

这个味道就不对。

最后就是，一般来说，自己部分的主动性，整体范围，最好给自己定立一个标准。

原则就是「八分饱」。

比如挽回阶段自己付出的程度是十分，那么在复合后，短期，一两个月这样子。

你自己部分最多降两成。

然后稳定了一段时间，如果感觉对方虽然付出也开始有了，但是彼此相差还是比较大?

那就依旧，拉一拉，降一降。

同样也是最多再降两成。

感情是没办法量化的，量化也是不准的，但是有这么一个量化的概念，它能避免你一下子“差太多”。

以上就是我对这个问题的一个观点，希望对你能有点帮助。

作者介绍：

欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

感谢阅读，私信@WeGo恋爱援救，发送“22”，领取一份挽回爱情资料。

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