有网友感叹，当感情和生活分开后，貌似生活中的好多事都可以不带情绪地处理好。
她还提醒自己一定要把感情和生活彻彻底底分开，先过好自己的生活，然后才是感情生活。
但有意思的是，那些经常嚷嚷着要把感情和生活分开的人，在现实生活中几乎都做不到。
感情一旦出现，就会像生长中的藤蔓，寸寸占据剩余的空间，最后慢慢吞噬掉他们的时间与精力。
等他们觉察这份感情给自己带来的变化后，为时已晚。
如若这时抽离，不但会给情感主体造成强烈的分离焦虑，更会让原有的生活土崩瓦解。
而那些真正做到把感情和生活分开的人，讷于言而敏于行，冷静自持。
他们始终清晰自己在感情和生活中的目标和方向，且在生活和感情中间建立了充分自洽的边界。
有次，朋友辛好找我聊天，表示很愧疚，因为男友忽视了和朋友们的日常交往，希望我还愿意把她当作朋友。
她和男友大学相识，两人在恋爱中都很粘人，几乎形影不离。
男友比她大一届，比她先毕业，步入了工作领域后，两人的时间开始不合。
起初，辛好并没有无理取闹，但她突然发现没有男友在的日子异常难熬，她似乎忘记了单独的生活应该如何度过。
后来，男友在工作中也渐渐有了新的社交关系，陪她的时间更少了，两人的情感浓度快速下跌。
辛好不安，男友也委屈，恶性循环，两人过得很累。
一天下午，男友刚好在家休息，辛好就想拉着男友一起逛街，然而男友窝在家里打游戏，直言自己很累不想去。
可是，男友以前总会陪她去做自己喜欢的事情的。
理智上，辛好理解男友工作的疲累，但情感上，她因为男友的态度而感到落差，两人大吵了一架。
这次吵架过后，辛好终于下定决心改变自己目前焦虑的状态，想试着找到问题的根源。
我安抚辛好，说我们的友情并没有受到影响，但如果她在这种恋爱模式中感觉不适应，的确可以适当作出调整。
辛好可能没有意识到，当她男友的生活环境和状态有了大的改变后，两人的恋爱相处模式也应当有相对应的更新。
辛好和男友要试着重新确立高质量的陪伴，以及更加能够交流爱的沟通模式。
要知道，所有的感情起初都只是生活的一部分，然后在生活中调试出合适的比例，无论是占比高还是占比低，都是极为正常的。
但比例过高时，我们容易遗忘独立面对世界的生活能力，忘记独自面对自己的觉察能力。
而且，即使我们再爱对方，也不要忘记两个人都是独立的个体，彼此有独立的社交空间，有自由的想法和行为逻辑。
大家都先是自己，先用满意的生活爱自己，然后才是爱别人。
说实话，在现实生活中把感情和生活分开是纯粹的理想主义，几乎不可能实现。
但我们可以在情感上把感情和生活分开，这有利于我们理清恋爱背后的真实逻辑，学会更好地爱一个人，更好地整理生活。
01
好的爱情自带成长属性
美国心理学家卡尔罗杰斯曾说：“当一段爱情并没有让你成长的可能时，你就该离开它。”
我很赞同这个观点，成长并不是指物质条件的跃迁，更是指精神层面的学习。
对象也是同伴，既然是组队，就应该给你的生活加分。
如若他的出现是减分项，这时便需要我们好好询问一下自己的内心：你坠入情网究竟是为了什么？
如果一段关系很糟糕，让你在这段感情里迷失了自我，很有可能是个报警信号，预示你可能本就没有自我。
当你处在这样的成长阶段且在依赖关系里得到了满意的安全感时，我们更需要警惕生活给我们发的考卷，以及埋下的陷阱。
人无远虑，必有近忧，命运馈赠的礼物都有其定价，及早发现，可以未雨绸缪。
当然，不可否认那些给我们带来安全感的关系，绝大多数都是附赠确幸和惊喜的。
我们都是独立的个体，试着利用这段因为安全感而心力充沛的阶段，把关注点挪到自己身上，重新学习爱自己的方法。
02
带着感情问题整理生活，是一种硬核能力
之前在外网听电台，听到有个小姐姐倾诉心事，大意是说：
遇见了一个自己喜欢，对方也透露好感信号的人，但感觉自己目前不够优秀，并且谈恋爱有可能处理不好感情和生活的日常摩擦。
她很纠结，是先提升自己，还是先谈恋爱？
很明显，小姐姐刚开始的想法偏向于先提升自己，因为事业繁重，经济窘迫，目前她人生的阶段不适合谈恋爱。
然而，当时的主播提供了另一种角度。
主播说：“没有所谓的合适的时刻，谈恋爱这件事本身就可以给我们带来成长。
如果只专注在让自己变得完美上面，我们就可能错过这个成长。”
之前在朋友圈看到有人发牢骚：
“现在的我糟糕极了，什么也不想干，没动力、没想法、没欲望，无法和自己和解，和自己过不去，找不到所有问题的解决办法。
跟男友吵过很多次了，看到对方委屈落寞的神情，就很羞愧和内疚，明明是生活上的问题，却总想要怪罪于感情。
感情和生活嘴上说着分开了，但心里却还是无法做到。”
有时候，不是感情影响了生活，而是生活过得不好，迁怒了寄居的感情。
个体心理学家阿德勒也曾说过，爱情本身是不能够解决任何问题的。
带着生活问题遇见感情，携手感情问题一起生活。
爱情不会帮助我们解决生活的问题和人生的烦恼，但爱情也是一种暴露问题，提供“试炼”的美好经历。
当爱情来了的时候，我们也不必怂，大胆去看看，甚至尝试投入其中。
最好的成长方式，就是遇见问题，然后解决问题。
03
恋爱模式需要不断地沟通、协商与磨合
恋爱本质上也是一种组队与合作，当我们确立了自己喜欢的标准后，一定要跟对方商量边界。
类似，你喜欢的但我不喜欢，应该怎样处理？什么是我们需要对方尊重并理解的底线？
沟通协商时，禁止情绪上头和人身攻击，两人心平气和地就事论事就好。
另外，小心揣测和批判，都是伤害感情的利器。
最理想的状态，当然是我们彼此互相认同，但更多的情况是我们需要沟通、协商与磨合。
比如黄执中和女友葛莉，前者喜欢杂乱舒适，后者享受干净整齐。
葛莉处理的方式就很智慧，她说自己每次回到家都会有些紧绷，需要整洁的环境，才可以真正地放松，所以很需要对方把东西放到收纳处。
对于葛莉柔软的需求，黄执中欣然接受。
也有一些反例，会在伴侣没满足自己需求时颐指气使，这样时间长了，关系就被破坏掉了，爱也不会流动了。
想起，以前我很喜欢跟人讲一个比喻——
爱情很美好，但它很脆弱，就像一朵花。
好多人都想享受它，观赏它，考验它。
可是很少有人意识到，它需要养分。
或者一些人，刚开始时会勤加养护，后来看见花长势还算喜人，就懈怠下来了，觉得是时候了，可以停下来了。
可是，这些人忘记了，花从来都是脆弱的东西，它们需要养分。
那些听完这则比喻的人，到最后总是会心一笑，表示感动。
是啊，这就是爱情，这就是同时给我们带来麻烦和欢喜的爱情，这就是我们心向往之的爱情。
作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
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