最近有朋友和我抱怨，她和男朋友也没什么矛盾，但在一起的时候，就是感觉没什么话说，经常是两个人在房间里各干各的事情。
像是从男女朋友，变成了单纯的室友。
如果你也有类似的感觉，比如没有和他吵架，他也没有家暴，但就是没有那种亲密感。也许你已经陷入到假性亲密关系当中了。今天，就和大家聊一聊，你和你的爱人，是真的亲密无间吗？
-01-
你们是同一屋檐下的陌生人吗？
什么是假性亲密关系？
顾名思义，假性亲密关系就是表面上看起来很亲密，但其实私底下看起来就像是陌生人的关系。
比如有很多夫妻，每天都生活在一起，这在外人看来已经足够亲密了吧。
但其实，他们很少有可以深入探讨的共同话题，也不敢轻易表达自己的情绪，甚至连发生性关系时，都像是例行公事一般。
这种生活在同一屋檐下，却貌合神离的夫妻，就属于典型的假性亲密关系。
那该怎么判断自己是不是处在“假性亲密关系”的状态呢？
你可以试着看看自己有没有以下情况：
1.即使看到对方的缺点，也懒得说，避免吵架。
2.对他的过去和未来不感兴趣，不会主动去了解对方，觉得过好现在就行。
3.很难和他推心置腹地说自己的想法，不愿意把真实的自己展露出来。
4.在感情中感受不到快乐和爱。
5.两个人没有什么共同话题，在一起的时就是各玩各的手机。
如果你也有以上情况，那就要注意，你和他可能已经处在假性亲密关系之中了。
那为什么我们会陷入到假性亲密关系当中，是遇到了不合适的人，还是自己不会爱？
-02-
也许我们从来没有认真了解过自己和对方
1.不了解自己在聊这个话题之前，你可以先思考一下，如果别人问你“你为什么要恋爱”或者“你为什么要结婚”时，你会怎么回答？
我也曾问过很多朋友，他们的回答无非是：
“也没有为什么，感觉对了，就在一起了。”
“爸妈催着结婚，所以干脆就结婚了，反正也没什么区别。”
“这个年纪大家都结婚生子了，不这么做好像很失败似的。”
你看，大家也很难说出自己恋爱、结婚的原因，因为同龄人都进入了这个角色，所以在社会压力之下，模仿着各种仪式化的流程：表白、约会、求婚、婚礼，觉得经历了这一切，就顺理成章地进入到亲密关系之中。
就像王尔德曾经说的：“很多人一辈子都不会遇见梦想中的真爱，只会因为害怕孤独地死去，而选择找个人互相饲养。”
但其实他们不知道，真正的亲密关系，是要建立在彼此的了解之上的。如果只是在社会要求下急急忙忙地进入爱情和婚姻，只会成为它们的牺牲品。
2.不了解伴侣
在聊这个原因之前，你可以先做一下测试，看看以下几个问题，你能回答出几个？
1.你的伴侣最好的朋友是谁？
2.你的伴侣现现在面临的压力是什么？
3.你能详细描述你的伴侣今天或者是昨天做过的事情吗？
4.你知道你的伴侣有哪些未曾实现的梦想吗？
5.你的伴侣童年经历过最美好的事情是什么？
6.你的伴侣最喜欢的运动或者是锻炼方式是什么？
7.你的伴侣最害怕什么？
8.你的伴侣最喜欢的歌是？9.你的伴侣最喜欢的电影是？
10.你的伴侣喜欢用什么样的方式打发时间？
要是有一半以上的问题你都回答不出，那你就要反思一下，为什么恋爱、结婚了这么久，自己对他却一点都不了解。
的确，在恋爱的时候，我们会经历“月晕期”，觉得对方这也好，那也好，光是静静地待在一起，就足够让你兴奋。所以，你也不会刻意去聊这些“棘手”的话题。
但是，如果在结婚之前，不能充分了解对方在这些方面的想法，那生活在一起后就很容易产生分歧。小到牙膏要怎么挤，大到钱要谁来管、到底要不要孩子等等。
可能这时候你才会恍然大悟，“哦，原来你是这样的人。”
结果到头来，你都只是沉浸在自己想象的婚姻当中，最后在难以调和的分歧面前，你要么妥协，凑活地过下去，要么就是离婚。
根据2018年上半年民政局公布的调查数据显示，2018年上半年，平均每天有1万对夫妻选择了离婚。
而在离婚的人群中，77.51%的夫妻是因为感情不和，而向法院提起离婚。
这些冷冰冰的数据意味着什么？
意味着有无数人根本就还没来得及去了解一个人、爱上一个人，就仓促地走进婚姻，然后才发现，原来我们不合适。
-03-
如何靠近彼此，获得真正的亲密关系？
那我们究竟要怎么做，才能获得真正的亲密关系呢？
这里给大家总结了以下几个小方法：
1.避免语言上的强势很多人在遇到问题的时候，总是喜欢站在“真理”的那一方，在还没有完全了解对方想法的时候，就试图去说服对方，让对方接受自己的观点，或者是按自己的要求来做。
这样做，看上去是为对方着想，帮他分析问题、解决问题。
但其实，你强势的语言，会容易让对方退缩，从而关上心房，不再和你说心里话。
2.不要回避冲突和矛盾
很多人觉得，好的感情，就是不吵架。所以当两个人马上要吵起来的时候，另一方就喊停了。
《妻子的浪漫旅行》中的包贝尔和包文婧夫妇就是如此。
包文婧说，每次生气的时候，她都会把怨念写成长长的信，控诉包贝尔。
而包贝尔，就像没事人一样，转头就呼呼大睡了。
这就是典型的“不吵架”，强行喊停。。”如果我们为了回避而回避，这件矛盾不仅会成为扎在心中的刺，随时会引发阵痛，还会压抑两人对积极情绪的体验。
所以我们要做的，应该是正视冲突，并想办法解决。你可以尝试史秀雄提出的以下三个步骤：
首先，承认两人产生冲突是很正常的事情。
很多人害怕矛盾，是觉得一旦产生矛盾，就意味着两个人不合适。所以为了挽留感情，他们会一味迎合对方，让彼此看起来“相安无事”。
但其实，无论是多么般配的两人，都多多少少会有一些摩擦。如果只是为了一时的风平浪静而不去处理，小矛盾会慢慢积攒成大冲突。
要知道，处理矛盾是一种成长，合适的方法还将让你们的感情升温。
接着，等两人心情都平静之后，再来深入沟通之前的冲突。
你们可以坐下来说说，自己刚才为什么会生气，如果对方当时怎么做，你会更容易接受。
通过这种回忆法，来理清冲突的原因。
记住千万不要在气头上来分析原因，那只会让你们说出一堆伤人的气话。
最后，不要瞻前顾后，担心这也不能说，那也不能说。
只要你的一言一行是为了双方更好，那就没问题。
但要注意把我好度，不要把自己的这种“为你好”当成你情感勒索的借口。
3.扩大你的爱情地图
爱情地图是“婚姻教皇”约翰·戈夫曼提出的概念，你对伴侣的了解程度越深，你的爱情地图就越大。
那要如何扩大自己的爱情地图呢？你可以试着和伴侣玩一些相互了解的小游戏，比如你可以主动向伴侣提问，最近工作遇到了什么困难、什么事情让他头疼，最近最想做的事情是什么等等。
同时，你也可以主动向他说说你最近的情况和想法。
这样的游戏要经常做，因为人是变化的，如果我们对伴侣的了解还是停留在几年前，那显然就会让彼此的感情停止成长。
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爱，需要经营。而这一课，恰巧是我们家庭教育和学校教育所缺失的。
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