小花和小伟同一个村考进大学的，他们彼此有着相似的背景：家庭不宽裕，父母能力有限，都有几个弟弟妹妹需要照顾。所以他们彼此相互了解相互体恤，他们都有相似的追求：希望通过个人努力和奋斗，改变自己和家人的命运，所以他们相知相惜，互相鼓励。
他们两个都很勤奋，成绩都很好，两个人都能保送研究生，但是如果两个人都继续深造，嗷嗷待哺的弟弟妹妹怎么办咧？两人经过商量和权衡，决定一个人放弃读研，去南方赚钱。
最后放弃的是小花，她想我是女孩，书读的比自己男友高太多也不好，而且我和小伟既然决定了以后在一起，他出人头地后一定不会辜负我的对不对？小花去南方打工，供养两家的弟弟妹妹读书，小伟留校深造，也非常争气，读完了硕士读博士，读完了博士娶了博导的女儿。
小花痛哭：我为他付出这么多，他的良心被狗吃了？！这个故事是不是很熟悉？它体现了亲密关系中的哪些法则呢，我们一起来看看。
新手妈妈最容易抱怨，每天照顾孩子操心的要死，老公简直是个大头巨婴，完全指望不上！
当然，如果你每天坚持24小时做娃娃的贴身保姆，喂他喝奶，陪他玩耍，给他洗衣服，半夜哄孩子睡觉，你都选择亲力亲为。然后，其他人好心给你建议：你老公可以帮忙啊，孩子他也有份啊。
恭喜你，你老公可以悠然自得做个甩手掌柜，他拥有了继续剥削你的权力。
朋友小A跟我分享：有个寒冷冬夜，孩子半夜哇哇大哭，我和我老公都躺在床上，都不想离开温暖的被窝，我踢他的腿让他下去，他踢我的腿让我下去，我们一直在忍耐，在比赛，在比拼内力，看谁先熬不住。
最终，我老公翻身下来去哄孩子，我长长的松了一口气，以后夜夜起来哄孩子的就是他了，我终于可以睡个好觉。
我们来看看传统婚姻，为什么传统婚姻中男人拥有绝对的权力？男主外，女主内，在外上班可以让男性拥有更多的选择和更多的兴趣点，事业啊，人际关系，他们甚至会遇到更多有潜在的优秀伴侣。
比如美丽干练的女客户啊，漂亮温柔的女秘书啊……反观女性，如果完全投入家庭，家庭是她唯一的兴趣和支柱，她们根本遇不到有趣又优质的男性啊，你指望她在出门倒垃圾的时候遇到同样倒垃圾的男人么？！
你不用工作啊，工作多辛苦啊，你看谁谁谁，天天忙工作，老的多快！我负责赚钱养家，你负责貌美如花啊~丈夫要求妻子不去工作，以便维持现存关系的权力结构，所以，女性一做全职太太，就把亲密关系中的权力完全拱手让人。
在关系中，投入或者付出更多的一方更不愿意结束关系，也就是说付出较少的一方拥有更大的权力。我们接着小花和小伟的故事讲，小花在痛哭后，小伟说:
她为我付出这么多，只要不是铁石心肠，都会被打动吧！她一般很少回来看我，为了省钱，但是我们每天都会电话，都会视频。她所有的话题都是：最近好累啊，你要争气啊！你要争取多发论文啊，这样才有可能留校啊！工作好辛苦啊，但是我为你坚持着！一天两天听还挺感动，每天听这些内容，我压力大的要命，读博对于我们这些寒门子弟来说就是一条不归路，人生没有试错成本，只能成功，不能失败。
很多人，特别是女性会有一种错觉，觉得在关系中付出有一种天然的高尚感和道德感：我在付出啊，我在牺牲啊，我多么无私啊~我付出的这么多，他一定会珍惜啊，除非他良心被狗吃了。
结果，他良心果然被狗吃了……这种过多过剩的付出感是一种执念，是病，要治。过度付出的人只感动了自己，感动不了他人。更何况付出背后还有另外一层意味：如果我对你好，你就应该对我好。
如果我对你问心无愧，你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情，你就应该按照我想要的方式来还。过度的付出就会是枷锁，枷住了付出者，也锁住了接受付出的人。
也许有人说，我知道，一味的付出没有好结果，但是我发现我就是付出型人格啊，除了付出，我不知道还能用什么来获取别人爱。
小的时候，我靠付出获得父母的爱；长大点，我用付出获得老师的关注；再长大点，我用付出来获得领导的青睐；结婚后，我用付出来赢得老公的心；生孩子后，我用付出来赢得孩子的爱；这个心里模式+行为模式在我小的时候已经根深蒂固，你现在再让我不再付出，臣妾做不到啊啊啊。你当然需要付出，任何一段亲密关系都需要付出，但是需要双方的付出。
缺爱者越缺爱，多爱者越多爱。内心缺爱——极度渴望爱——为了获取好感，极度付出爱。因为爱的不对等，付出者觉得得到不够，获取者觉得压力太大，最终失去爱。原生家庭幸福的孩子，本来爱就充足的孩子，获得爱，延续幸福的能力也就越强，而原生家庭不幸的孩子，爱本来就匮乏的孩子，有更大几率复制父辈的行为模式，更可能越来越缺爱。你也许有一天会为人父母，或者已经为人父母，你可知道你给孩子的第一份爱有多重要？
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