我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。不过，我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、马桶圈被掀起来、垃圾能被带出去扔掉，甚至不是完美的性生活。我们渴望的是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这一点。这些是涌动在我们体内的强大电流，尽管我们可能感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。
探索并遵循内心的渴望，是获得幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。请学会剖析你们的争吵，找出藏在其中的渴望。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。
仅仅是拥有渴望或只是表达出渴望，还远远不够。你必须展开争吵，也就是使用第二种获得幸福的技巧——敢于冒着风险采取行动——来满足自己的渴望，抓住争吵的本质。要获得真正的爱，就需要全身心投入、大胆尝试，为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程中展现真实的自己，并敢于冒险和犯错。真爱意味着，你要卷起袖子深入挖掘这段关系。你们进入森林，与彼此相撞，然后调整方向，找到自己的路。你会表现出更加自然、不那么小心翼翼、更加真实的自我——一个你可能从未见过的自我。好吧，情况变得更混乱了（我们警告过你，爱情中本就充满矛盾冲突），你们会踩到对方的脚趾，但这让你们感到更加充实、兴奋和满意。你们将一起学习，共同成长。你们的争吵会带来回报，你们也将体验到更多的快乐与幸福，积极心理学研究者称之为过着“充实生活”或获得“心流”。你和伴侣的冲突变得充满了新鲜感和刺激感，这是获得满意关系的关键。当你学会如何有效地投入争吵、与伴侣紧密互动之后，冲突就不是什么大不了的事了，你可以直接解决它。当你在陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，以及展现肯定、喜爱和幽默等积极面时，拥有了属于自己的标准，那么冲突就会变得更加易于接受和解决。
你可能觉得你们的互动已经够紧密了，因为你们交流过，一起做过事，倾听过彼此的心声或是平摊了家务。
或者，你们经常情绪激动地大声争吵。然而，当我们谈到紧密互动时，其中的含义不只是参与这种行为，也不只是认真倾听或积极展开争吵。只有当你展现了真实的自己，满足了自己的渴望，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算是真正做到了具有创造性的紧密互动。紧密互动指的不是积极主动、生机勃勃或处于充满活力的状态之中。有很多“阳光女孩”能跟人漫无目的地聊天，总是表现得很开心，但她们会避免真正的全心投入；还有很多伴侣，从做爱到度假都黏在一起，却会同床异梦。与上述情况不同的是，要想真正做到与伴侣紧密互动，你必须有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。这种投入是真实的，也是脆弱的。你在与伴侣紧密互动的时候，应该做到坦率以对，不要旁敲侧击。你不应该操纵、控制对方，不用在切入正题前刻意讨好对方，也不必等到对方心情好转之后再表达自己的观点。你可以大胆冒险、犯错误，甚至做出可能破坏你们关系的行为，但你要对这些行为承担责任。你用有创造性的方式与对方紧密互动，在此过程中学习与成长，感受生活的迷人之处，而不是把时间过多地花在社交网络、球赛或其他无聊却令人上瘾的活动中，因为后者只会让你头昏脑涨。如果你总在看电视，即便是跟伴侣一起，你们也没有进行紧密互动，其他一些“软瘾”（无明显害处却会消耗我们时间与精力的上瘾性行为）也是同样的道理。比如，鲍勃目不转睛地盯着电脑屏幕，朱迪斯虽然知道他的注意力在别处，但还是说了一句“房子着火了”，只想看看他到底会不会听她说话。紧密互动并不等同于认真倾听。事实上，认真倾听是亲密关系中最糟糕的建议之一。真正的紧密互动，需要你展现出真实的一面，而非小心翼翼。小心谨慎地与对方相处，使用“我在听你说”“你不让狗出去，我觉得很受伤，我希望你能带它出去”或“我今天没打扫卫生，让你生气了”之类积极或适时回应的倾听语言，并不能帮你摸清争吵的本质。对，你是应该承担责任，但真正幸福的伴侣并不会用这种方式进行沟通。在亲密关系中，这些表达无法体现你和你伴侣之间的真实情况，它们不会给你们的生活带来真正有意义的变化。事实上，积极倾听算是最糟糕的婚姻干预——研究表明，积极倾听一点儿用都没有。
要建立真正的亲密关系，需要你投入很多。你在与伴侣互动时，会获得各种各样的体验——好的和坏的，令人感动或恼怒的，以及不可思议的。你在与伴侣分享自我和你的生活时，你们之间的互动可能是破坏性的，也可能是建设性的。那些破坏或建立起你们关系的事，可能会一度威胁到你们的亲密关系，但最终会加深这种关系。请记住，在亲密关系中，争吵的消极面也有其作用，有助于让未表达的渴望浮现出来，让你能够避开无效的模式，并通过不同的视角予以妥善处理。
我们会为你提供一些基本的准则，让你从破坏性的争吵和互动中得到回报。但现在，你要先知道，你的目标并不是要消除破坏性的互动——它们也是关系中的一部分——而是要发展出更多超越破坏性互动的建设性互动。
请思考一下关于亲密关系的这个研究结果：导致伴侣分手的，不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动，而是因为没有足够多的积极互动。
以符合你和伴侣渴望的方式投入争吵之中，会使你们关系的天平向积极的一边倾斜，这对你们关系的成功和满足来讲至关重要，也是你们应对争吵、度过低谷期的方法。在爱情这个背景条件下，争吵显得非同寻常。听上去很简单吧？只要在你们的关系中多添加些积极因素就行了。不过，这虽然听起来简单，但也并不容易做到。进化让我们对消极情况做好了准备，所以我们要有意识地去寻找积极面，创造更愉快的体验，并让自己沉浸其中。我们越是这么做，适应力就越强。我们不会被对方的缺点轻易激怒，也会对自己和伴侣的经历持有更开放的态度。
对我们来说，建设性互动需要比破坏性互动多多少才够呢？戈特曼的研究给我们提供了一个很好的指导。
幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5：1；而在最终离异的夫妇中，这一比例为0.8：1，即小于1。还有一些感情非常稳固的伴侣，即便是在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到20：1。因此，对于你所做的每一个破坏性的举动，都需要5个积极因素来抵消争吵带来的消极影响。这就意味着，你在争吵中每发表一句刻薄的评论，胡乱发动一次有害的攻击，翻一个白眼，做出一个轻蔑的反应，表现出一副厌恶的样子，自以为是地耸一下肩或充满牢骚地抱怨一句——本质上就是你做的每一件糟糕的事——都需要用5个积极的举动来平衡你们的关系。你不需要在纸上严格地做记录，但我们建议，你们最好对自己积极互动与消极互动的比例有个大体印象。在争吵的过程中，你每次用“有道理”代替“哦，是吗？证明给我看”，以及每次用自嘲或表现出好奇而不是摆出一副自卫的架势时，都是在为你们关系的天平添加积极的因子。你如果想要获得终极目标——幸福甜蜜，就需要做出20个积极的行为。即便到那时，你可能还是会做出一些无礼举动，脱口而出刻薄的话语，但你将会用更多的积极行为来抵消它们。
请不要以为试图避免所有的消极互动就是好的。如果只有积极互动，你们的关系未免太不真实。
而如果消极互动太多，积极互动不够，你们就会走向离婚法庭。伴侣之间互动的方式有成千上万种，可以建立也可以摧毁一段关系。这些互动中，多数都很微妙，难以进行评估。想象一条水平线，左侧的内容极具破坏性，右侧的内容极具创造性甚至能带来变革。左侧破坏性的互动在向中间延伸的过程中渐渐转变为中性，充满了一些无关好坏的信息交换。必要时，将你们的互动限制在不涉及个人的交流范围内，并不会让你们的关系变得更加亲密。左侧的行为常常是自发产生、反射性的，而非经过深思熟虑、有意识的。虽然左侧的一些互动可能是爆发式的，甚至可能达到灾难性的程度，但左侧的多数互动都是日常的、表面的，并未进行紧密互动式的信息交换，具有看似良好的特征，通常还带有无意识的敌意。使伴侣持续产生幸福感的动力在满足他们渴望的争吵中紧密互动（互动量表的右侧）使伴侣失去幸福感的事分离、不参与、破坏性的互动方（互动量表的左侧）互动量表
右侧的行为是具有建设性与创造性的——它们是有意识、负责任的参与，由你感受到的深层渴望所驱动。当你们的互动属于这一侧时，你们的关系就会向积极面倾斜。你会敢于在亲密关系中冒险，大胆地进入森林之中。认知、意识和情感的多寡，是量表两侧的主要区别。如果我们位于量表的右侧，那么我们对自己的行为拥有清醒的认识，在用心进行紧密互动。而左侧的行为，大部分是习惯性而无意识的。右侧的行为包含着更亲密的情感，能够满足我们的渴望。我们的参与性更强，同时更易受伤，因为我们在以开放的态度学习和成长。而右侧也对应着更大的责任，你将在下一节中了解到这一点。
紧密互动需要遵循一定的规则，否则将会演变为战争。我们需要规则来确保互动时的安全性。以下七条规则将指导你卓有成效地投入争吵。它们有助于促进创造性的参与，减少破坏性的互动。三十多年来，我们通过与多对伴侣合作，结合我们自己关系中的经验，总结出了这些规则，并对其进行了测试。根据经验与观察，我们发现，对于争吵中的碰撞和摩擦，我们项目中的伴侣比多数人处理得更好，他们也能获得更多的亲密感和满足感，而一项关于我们学员的调查也证实了这一点。调查结果显示，完成项目培训的伴侣的离婚率是4%，而我们项目中全部伴侣的总体离婚率为7%~9%。更重要的是，这些伴侣的总体满意度和报告的相爱程度都很高。他们遵循着紧密互动的规则，充分、负责地投入争吵，在互动量表的不同区域跳跃，但主要集中在右侧。承担自己的责任，是这些规则的核心原则。虽然最理想的情况是双方达成一致，共同遵守这些规则，但即便只有一方这么做，也会大大提升伴侣关系的质量，而且这样一来，另一方通常也会变得更有责任感。在争吵中，当你被怒火点燃，打算扣动扳机时，要做到这一点并非易事。然而，我们的项目中使用了六项技巧的伴侣最终都学会了承担这种责任，哪怕是在争吵结束后才做到的。遵循紧密互动的规则，有助于我们获得自由、建立信任，并能带来更亲密的关系。
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