追求失败有时候是输给自己的舍不得

之所以忽然有灵感写这一篇是看到两个很典型的案例。一个是昨天看见的，说一个姑娘喜欢一个貌似有女朋友的男人，那男人也知道姑娘喜欢自己，却不拒绝和姑娘继续玩暧昧，这个姑娘问下一步该怎么办。还有一个是今天早上看见的，一个姑娘说和她喜欢的男生微信互动得不错，但有些话题一说，男生就回避，姑娘又担心把他约出来有难度，所以不敢见面，问下一步该怎么办。

我为什么说典型呢？因为这是典型的明知自己的目前进攻手段已经无效，但由于还未见大的损失，所以舍不得脱离这种暧昧舒适区，听天由命进入纠缠泥沼的典型。

许多女生有一种错觉，就是用追求的时间来衡量追求的效果，认为我们聊了三个月，效果必定比我们聊了三天好，我们如果聊一年，那总归比聊三个月好。所以，她们幻想聊三天约出来太唐突，等三个月吧，到三个月发现男人还不是很热络，那再聊聊再说吧……这种错觉就类似于我在挖一个金矿，我挖了三个月不见金子，但我相信金子永远在下面，我就永远地挖下去。

其实，两个人之间微妙的感觉有时候和时间不成正比，甚至有时候，交流不当会使一开始因为陌生而新鲜的暧昧刺激荡然无存。在准备开始一场战斗的时候，你可以做许多准备，对一个男人有好感，侧面地接近他的圈子。你准备一年半载都行，但在不那么熟悉的情况下，你让他知道了你对他有意思，而自己也开始发动主动进攻的话，那么这个战术就是一鼓作气，再而衰，三而竭。

先看清楚前提，这个是你发动主动进攻的节奏。如果你让他知道你对他有意思，但你也可以沉住气不进攻，类似于“我喜欢你，但我懒，你自己看着办”的沉稳，不在我们今天的讨论范围内（这种沉稳也是很棒的，既表达了自己的好感，又以逸待劳，随遇而安）。大部分女生年轻气盛，很容易自己就发动进攻啦（我年轻时候也是啊）。这个时候，控制节奏就很重要了。控制这个节奏为的是判断，判断自己还有没有进一步的可能性。如果没有，就要承认，然后换个方式方法，而不是任由自己沉沦在舒适区。

所以，我希望那些看着我文章的朋友，你们青春年少，追男人请一不怕苦，二不怕死。如果你主动发起进攻，请认真判断自己的局势，一旦陷入了纠缠区，就记得图穷匕见，换——战——场！

男人对你的聊天有互动，不要拖延时间了，约见面。约见面不需要额外解释，因为他在知道你心意的前提下和你每天聊天，就是你们约见面的理由。对，你很担心见面的时候表现不好，或者自己现在还没减肥成功，或者不知道穿什么衣服，或者不知道说什么而把事情搞砸了，那你可以约个不那么容易搞砸的场合嘛。女人喊男人修电脑这么千百年来的智慧结晶，用上吧。还可以陪你买本书、买个手机、买个电脑，约个下午出来逛逛（因为据说，在移动的过程中，大家都不容易尴尬把事情搞砸）。你可以先埋下伏笔说晚上有事情，所以晚上不一起吃饭了。当然，如果是对男人的外在更看重的话，我觉得这个法子很简单还不用买东西，就是找借口说：“我现在心情不好，求出来安慰。”出来以后，找个机会吻他一下，说：“我现在心情好了耶，你呢（不过我知道你们都更看重内在，我还是不要教坏小孩子们了）？”

如果男人基本是拒绝见面的节奏，你就要视他的理由以及后续有没有再约的氛围清醒地认识到，这张牌打出去他不跟了，你还要不要继续出牌，停一下，观察一下。

如果他拒绝了你，你可以和他没拒绝你一样，你仍然每天围着他转，聊天啊，说笑话啊，假装畅想点暧昧的未来啊。只是此时，你不是在认真地追求一段关系，而是在打发自己的无聊时光而已，但用不认真的态度来对付无聊，只怕这个进程会越来越无聊。你亲手把青春带入了一段鸡肋关系中，食之无味，弃之可惜。

总之，现代人有太多的间接联络工具，比如聊天、微博、朋友圈点赞，这种间接工具的确填补了大量的碎片时间，让你产生了你们每天联系、关系很好的幻觉。舍不得脱离纠缠的舒适区，让你不急着进攻，也害怕失败以后时间无法打发。许多人说自己没有执行力，许多人又觉得自己爱无能，但如果你希望自己在爱人面前是不可替代的，那就尽量不要让自己被工具驯服，变成那种“许多人”。

好好地见面，好好地计划在一起的时间，好好地找各种机会占点便宜，哪怕真实的你的确不是对方喜欢的那样，那也是堂堂正正、尽心尽意后的失败。接受这种失败，你可以更好地接纳自己、放开自己，更好地把握世事无常，珍惜现在。

当你尽力以后判断出仍然没进展，请相信自己的判断，不要以为拖下去总会有结果。别在舒适区里舍不得放弃，放弃也是一种成长。当然，所谓的放弃，不是说正儿八经地去说绝交——你们没到这份儿上，而是学会重新分配自己的精力和时间，学会不再加码，渐渐淡出，不要被自己不知怎么打发时间的无聊和不甘所打败，慢慢明白，相忘于江湖也是很潇洒的态度之一