你与恋人是否性格想合

阿西吧

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2020-08-1319:01:42 评论 5,839

最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。——五月天《突然好想你》

不管是恋人分手，还是夫妻离婚，经常被提到的理由就是“性格不合”。

性格不合是一种笼统概括的表达，它能囊括除去极端伤害行为（如家暴）等所有理由。是什么影响了我们性格的形成呢？

你与恋人是否性格想合

我的性格，谁做主

性格主要体现在对自己、对别人、对事物的态度和所采取的言行上。性格表现了人们对现实和周围世界的态度，并表现在他的行为举止中。就如世界上没有完全相同的两片树叶一样，每个人都有自己独特的个性。

那么，什么因素能影响我们性格的形成呢？

现代主流科学认为，我们的性格形成是遗传和生长环境综合作用的结果。

澳大利亚心理学者罗拉黑尔这样概述性格形成中遗传与环境的作用：首先，在心灵与思想的某些特质上，家庭成员之间存在着某种程度的遗传；其次，至于性格中那些独特鲜明的部分，在遗传中是被放大还是被缩小，取决于后天的环境因素；最后，遗传中被放大的部分越突出，受环境的制约就越小。

比如，一个天生敏感胆小的孩子，如果父母科学养育，能够让孩子感受到极大的爱和安全感，孩子非常有可能变成积极自信的人；假如父母忽视孩子或者对孩子粗暴教育，孩子的敏感胆小的性格就会被放大，长大之后心理障碍的发生率就会增加很多倍。

再如，一个天生活泼好动、很皮实的孩子，父母怎么对待他，就是打骂，孩子都很少受到影响，依然调皮好动。这种现象在农村孩子中较为常见。

在婚姻恋爱中，什么样的性格相合呢？我们有必要了解性格因素在人际吸引原则中的作用。

人际吸引原则

相似性

是否性格相似的两个人就一定意味着针锋相对呢？答案是否定的。美国心理学家纽加姆曾做过一个著名的心理学实验。他让17名互不相识的大学生同住在一间宿舍中，对他们的亲疏变化过程进行了长达4个月的跟踪调查。实验结果表明，在相识之初，空间距离的远近决定了彼此的亲疏程度；然而在实验的后期，那些在信念、价值观和个性品质上相似的人，在研究结束时都成了形影不离的好朋友。

两个人刚认识的时候，年龄、外貌、经济、社会地位等方面相似更容易相互吸引。随着交往加深，性格、价值观、品质等方面凸显出来，作用更大。也就是说，越是相似的人，很可能关系就越近。因为相似，才能有更多话题，共同的朋友圈，这样的感情才可以更长久。

从潜意识来讲，我们内在有很多种人格，我们称之为“小我”。其中一些“小我”主宰我们的性格，当外面某个人与自己的“小我”很接近，我们就会把“小我”投射到对方身上，就好比我们从他/她身上看到了自己，感觉很亲切，关系很容易拉近。

我的一位来访者是一个比较孤僻，非常缺乏安全感的人，她在学校里几乎不参加任何集体活动，她发现班里还有一个与她一样的男生。相似的性格让这两个从不主动与人搭讪的人恋爱了，她说：“我跟他在一起，就好像看到另外一个自己，即使相互不说话，也觉得非常安心。”

换句话说，相似的人肯定了我们自己的性格、品质和价值观，是一种正强化。每个人都想得到别人的认同，与自己相似的人在一起，就会有存在感和被认同感。

互补性原则

心理学家认为，人具有渴求互补的心理，这也可以解释为什么许多漂亮的女孩终会与一个才华横溢而相貌平平的男子结合的心理动因。对自己缺乏的东西，人们通常有一种饥渴心理，而对自己所拥有的东西反而不太重视。

比如，我们经常看到爱说话的人与沉默寡言的人成为朋友，脾气暴躁的人与温柔娴静的人能和睦相处，大大咧咧的人与谨小慎微的人成为知己。

另外，自信自强型与优柔寡断型，急躁型与耐心型，倔强型与柔顺型，阳刚型与阴柔型，外向型与内向型，急性子与慢性子等，这些不同类型作风和性格的人，都是可以互补并建立亲密关系的。

人都有完整自我的本能，每个人都有“显性”和“隐性”两种不同的性格表现，也就是说，内向/显性的人内心还有另外一个外向/隐性的性格，而内向自卑的人不喜欢自己这个“显性”性格，他们很想拥有外向开朗的“隐性”性格。他们把自己的“理想自我”投射到外部，很容易被这样的人吸引。外向的人同样也希望自己能够拥有沉静的性格，于是两个人的结合就会让彼此感到自己的人格更加完善。

性格不合替罪羊

一位朋友父母已年过半百，结婚二十多年总是吵架，而且几乎每次吵架都是因为性格上不可调和的矛盾。她的父亲在一家比较大的公司做经理，大男子主义，很要面子，希望家里人都听他的。她父亲觉得女人不应该太逞强，要顺从，非常讨厌她母亲非要把自己的意见加进去。

她的母亲是中学老师，独立、能干、有主见、追求完美，家里布置得一尘不染。她认为自己工作辛苦，做丈夫的应该多体谅自己，不应该要求这要求那，不懂得包容。她的母亲觉得自己为这个家付出很多却没有得到认可。

每次吵架，两个人各说各理，谁也不让步。我朋友劝过多次，没有一点效果，无奈中抱怨：我真恨不得他们俩离婚算了，别这么吵了两个人的性格很相近，都有比较强的控制欲，两个人互不相让，都希望对方妥协，这样要强的性格就必然导致针锋相对几十年的结果。

是否互补型的恋爱就能琴瑟和鸣呢？

小鹏是一个性格开朗、喜欢热闹的男生，但是女朋友却不爱说话，每次小鹏带女友参加朋友聚会，她都安静地坐在一边玩手机。后来女友感觉融不进小鹏的朋友圈，说什么也不跟他去参加聚会了。小鹏是一个心直口快的人，有了问题就喜欢立刻解决，也会向周围朋友求助，一起应对。但是女友却跟他相反，她不喜欢说出来，喜欢憋在心里，哪怕工作遇到了麻烦，也不会主动与小鹏讲，非等小鹏逼着问才会挤出一点点。小鹏感觉跟女友相处越来越累。

性格不合成了男女感情发生矛盾的替罪羊。其实，关系是否和谐，原因并不在于性格相似或者互补，而在于男女双方是否有相似的价值观，是否能理解对方的思维方式，能否相互沟通，相互包容，是否与对方站在同一个频道上来理解对方。如果爱只是为了控制对方，如果不愿意表达自己的内心感受，拒绝沟通，当初多么浓烈的感情也会渐渐干涸的。

只有爱是不行的，我们需要有爱的技巧才可以提高爱的保质期。

爱的保险原则

相互性原则

当一个人频频对你表示好感，而这个人又不是你讨厌的人，你会怎么样？很可能的情况是，你会慢慢喜欢上这个人。这就是爱情的相互性原则，它的含义是我们很容易喜欢那些喜欢我们的人，不喜欢那些不喜欢我们的人。

一个人对我们表达爱慕和好感，极大地满足了我们被爱的需求，自己的存在感和价值感被肯定，由此产生极大的满足感。带着愉悦的心情与对方相处，也很容易看到对方的优点，从而产生爱的感觉。

“士为知己者死，女为悦己者容”就是这个道理。爱人间一个拥抱、一个爱的眼神、一句调侃的玩笑、一个神秘的小礼物等，看似简单的爱的细节，都可以让婚姻保鲜，爱情长久。

交换性原则

每个人都希望在交往过程中得大于失，至少等于失。当我们忙活了一上午做了一桌子菜，看着家人或者朋友饕餮一番，哪怕自己吃点残羹剩饭也心满意足。为什么呢？我们付出劳动，最希望得到的是别人对自己手艺的肯定和赞美，得到了，我们觉得值。

这便是交换性原则，从一定程度上讲，交换性原则是我们的世界得到发展的基本法则。助人者之所以快乐，是因为对方的感谢肯定了他的价值。爱情之所以甜美，是因为我们在付出爱的时候，得到了对方的爱的回应。

自我价值保护原则

如果你的爱人总是无限度地挑剔你，否定你，忽略你，打压你，控制你，你会是什么反应呢？

显然，估计每个人都是“是可忍，孰不可忍”，跳起来反击对方，维护自己的立场，这是我们每个人内心都遵循的自我价值保护原则。