学员小景说：
我经常看不惯我老公，他说话做事，就没让我满意的。
我希望他能多夸我，说爱我，可他总看不到我的好，总是贬低我。
我让他做某件事，他要么拖拖拉拉，要么不按我的要求做，事后我还得重新做一遍。
我问小景：
你看不惯老公的时候，你做了什么？
小景说：
我就指责他啊，给他讲大道理。跟他说为什么不能那么做，应该怎么做。我们是夫妻，要互帮互助，互相支持和理解，让他要有男人的样子，要学会承担自己的责任……
我问：老公有什么反应？
她说：这个，他就逃避啊，一声不吭。好像没听到我说的话似的，我继续说的话，他就会出门，不理我，或者对我冷bl。
女人一讲道理，男人就逃避；男人一逃避，女人就抓狂。
多常见的夫妻互动模式！
01
小景讲道理时，是胡搅蛮缠的吗？并不是。我反而觉得她讲的都很有道理。比如：
地板应该保持干净，房间要整洁
熬夜伤身体，醉酒伤脑筋
夫妻间要互帮互助，互相理解
男人要学会承担家庭责任
……
小景讲得有没有道理？
有！
然并卵。
老公不仅我行我素，甚至连个回应都没有。不是装聋就是装瞎。
你的对的，那又怎么样呢？
有些偏激的人会说：离婚呗！
可很明显，小景的婚姻没到离婚这一步，小景也不会因此离婚的。
我们不妨思考一下：
在亲密关系中，一个人在讲道理的时候，其内心真正想要的是什么？
小景她想要的，仅仅是老公说对的话、做对的事、做那些符合“夫妻之间的义务”的事吗？
假如小景的老公每天都惯性的说我爱你，说你是世界上最漂亮的女人，他每天机械式地按照小景的要求去做事，小景依然会不满意，她会讲更多的道理，因为她感受不到自己是被爱的。
讲道理，这只是一种表象，她潜意识里，想要的是被在乎，被重视，被爱。
我想要你说好听的话，是因为我想听你对我的赞美、欣赏、喜欢和在意。
我想要你做对的事，是因为我很在意这个家，你为家庭付出越多，我就越感受到自己是被爱的。
小景的委屈在于：我觉得你不够爱我，我感受不到你的爱。
讲道理的背后，是内心深处的情感需求。
其实，老公能感受到小景那强烈的情感需求，但他又满足不了，或者说不知道怎么满足，他不想吵架，也不想分离，所以只能选择逃避。
因为这是他当下唯一会的应对方式。
小景那么需要被爱，而她的老公又不断逃避，所以她才会那么绝望和委屈。
02
小景想要被爱，她表达情感需求的方式是：讲道理。
她认为：
错了，就应该改。
所以她认为，如果她能证明老公是错的，那么老公就应该改。如果老公改了，按照她的要求去做，她就感受到被爱了。
小景感受不到爱，只能试图通过讲道理分对错的方式，去唠叨老公。但她的努力，并没有用。
因为有的人错了会改，有的人错了只想逃，而有的人不认为自己有错。
对于小景老公来说，存在这样一种可能：
你说的都对，但我做不到。
我很心虚，我也觉得应该改，但我的身体就是不想改。
而听你讲道理，使得我很心烦，我一点都不想听。
这样的情况，实在太常见了。
有的人知道自己有缺点，但同时也觉得改变好难。
婚姻不是讲理的地方，别说那么多大道理，她听不进去？你的理智告诉你，你要改，要做对的事；可你的身体告诉你，你不想动，不想改变。因为学习，工作，生活，真的很苦很累，有很大压力，压得自己不想去面对，只能本能的选择逃避。
03
当你把自己放在一个“对”的立场时，你就会认为别人是“错”的。
你越来越对，你们的关系就越来越远，你就越觉得自己所托非人，你就越失望，越委屈。
而你的每一次委屈，都会让你更加强烈的认为“他是错的”，那伴侣的心理压力也就可想而知了。
压力越大，他越不想改。所以，你讲那么多对的道理，又怎么样呢？你依然得不到爱。
小景来找我们，是因为她在婚姻中不幸福，她想得到老公的爱，却无意识地用“讲道理”这样错误的方式来表达需求。
她表达情感需求的方式得不到正面的回馈，所以她很痛苦。
我们的咨询师分析了一下小景的成长背景和家庭环境，发现：
在小景的世界里，她没有其他渠道学习过爱的表达。她从小唯一会的方式，就是讲道理。
她的爸妈经常这样对她说：
你要听话
你要善良
你要认真学习
小景说，她的爸妈工作忙，没多少时间陪她，但他们对她有很高的期望值。
小时候，小景只要听话，认真学习，把爸妈认为对的事情做对，爸妈就感觉小景是理解体谅自己的，爸妈也就会奖励小景，给予她宠爱表扬。
在这个过程中，小景学到了：哦，原来只要按照对方的要求做对的事，就会得到爱。
但亲子关系和两性关系不一样啊，用讲道理的方法，并不能改变伴侣，不能获得爱呀！
小景之所以痛苦，是因为她用了无效策略、用了错误方式去获取爱。
所以，小景需要学习，学习除了讲道理外，获取爱的方式。
当然，在小景的婚姻里，她的另一半也有问题，老公的问题是无力应对讲道理的老婆，看不到老婆的情感需求，无法给予正面的回馈。
婚姻不是讲理的地方，别说那么多大道理，她听不进去？小景和老公，发现自己的婚姻有问题，他们夫妻已经来找我们了，有类似婚姻问题的你们呢？还要继续用错误的方式在婚姻里互相伤害吗？
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