从事心理咨询十余年，我发现，能够毁灭一个人，毁灭一段关系的最危险的行为，就是抱怨。
先生抱怨妻子没给自己自由；
妻子抱怨丈夫没给自己关爱；
妈妈抱怨孩子不如别人家的孩子懂事听话；
孩子抱怨妈妈没有别人家的妈妈开明民主……
诚然，每个人的人生起点不一样，有人含着金汤勺出生，有人一出生就面临家境贫寒甚至身体残缺，每个人的人生际遇也不一样，有人一帆风顺，有人命运多舛。
命运发到每一个人手里的牌，原本就是不公的。在没有办法进行洗牌的前提下，我们需要做的，不是去怨天尤人，而是怎样去打好手里的牌。
达尔文在《物种起源》中说道：
在自然演化过程中，能够活下来的，不是那些最强壮的物种，也不是那些最聪明的物种，而是那些最能适应变化的物种。
而抱怨的人，恰恰就是那些拒绝进化、改变的努力，等待周围环境来适应他的人，最终等待他们的只能是被淘汰的命运。
一个人越爱抱怨，就越容易从消极的角度去看待身边的人或事，将责任全部归咎于外界和他人身上，推脱属于自己的责任，从而丧失了积极寻求解决问题的能力，放弃自我反省、自我成长、自我提高与改善的机会。
当看到身边的人不断远离自己，感受到自己“被排斥”“被抛弃”时，又会有深深的无助感和无力感，有的人，甚至会在抱怨中度过自己哀怨的一生，比如众所周知的“祥林嫂”。
在两性相处中，习惯抱怨的人，亲密关系往往是紧张的。
因为他们很少会积极想办法解决，他们不认为与伴侣之间出现问题是自己的责任，将诉苦和抱怨视为理所当然。
要么希望得到别人的怜悯、同情和照顾，要么想用抱怨加重对方的内疚感，希望对方按照自己的要求去改变。
最初，对方可能会因此而做出一点儿退让和调整，时间久了，这种抱怨的能量就像是吸星大法，将对方的耐心、爱心、责任感全部吸空，对方为了自保不得不逃离。
抱怨者看到对方退缩，以为自己的抱怨力度不够，于是加大强度和频率，最终迫使得对方不得不以结束关系来结束这种被轰炸与被折磨。
那么，我们该如何来改变自己的抱怨，从消极变得积极呢？
抱怨的核心，是源于对当下生活的不满意，对于不满意，我们能做的无非就是两点：一、接纳；二、改变。
抱怨是介于既不想接受又无法无力改变之间的第三种状态。
抱怨所透露出来的信息是：“我不接受现在的事实，我也已经没有能力改变了，让他人去承担责任吧，这样我心里也会感觉好受一点儿”。
如果认识到了这一点，在抱怨时，我们就可以提醒自己，抱怨是最没有用的一种方式，甚至还可能事与愿违，将问题扩大化与复杂话。
我们应该先接纳当下所发生的，然后把消极的抱怨语言转化为积极的行动，迅速去寻找与当下境遇相适应的最佳方式，找到去影响和改变它的最大的可能。
首先，建立合理认知模式，运用理性思维思考问题。
我们的想法和思维方式往往遵从一个惯性，每个人的惯性都不同，如果惯性是消极的，就很容易产生抱怨，形成恶性循环，如此我们就成了外在处境的奴隶。
凡事都有两面，善于去看待事物的积极面，寻找积极信息，再糟糕的境遇和关系，也能找到可以突破的地方。
有这样一个故事：
一个妇人有两个女儿，大女儿卖伞，小女儿卖盐。这个妇人，每天都活在不快乐中。
天晴时，妇人抱怨：“这天也不下雨，大女儿的伞怎么卖的出去”。下雨时，妇人抱怨：“这个鬼天气，下这么大的雨，小女儿盐被淋湿了不就全化了吗？”
邻居看到了妇人整天闷闷不乐，询问了缘由后，哈哈笑着说：“老婆婆，一味地生气抱怨有什么用呢？那样只会使事情变得更糟糕，你可以在雨天去帮大女儿卖伞，晴天去帮小女儿卖盐嘛！”
其次，降低对外界的依赖，勇于承担，内求自身蕴含的能力，让自己独立不攀附。
从精神世界到生活方式都很独立的人，往往在遇到困难时不容易抱怨，而是积极去寻求解决办法，可以借助和整合外界与他人的力量，但是不依赖于外界和他人的力量去解决问题，要知道自己是解决自己所面临的问题的承担者，其他人只是助力。
最后，积极学习相关领域的知识和方法，迅速补充和充实自己的知识库，通过不断的学习，去提升自己解决问题的技能和方法。
我们每个人在就业前都需要去学习积累相关的知识和经验，需要经历小学、初中、高中等十几年的知识积累才能参加高考，考取了大学后，再辛苦学习四到五年，才能拿到毕业证书，在从事各个行业的时候，还需要再去考取各类职业资格证书。
可是结婚证这个对我们每个人的人生来说都非常重要的一张证书，却很少有人通过学习去获得它。
“丈夫”和“妻子”，是人生中最重要的两个职业，只有去学习怎么经营婚姻，怎样经营感情，才能得到收获到完美的亲密关系，收获幸福的婚姻。
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