自测|你家存在“第三者”隐患吗?

挽回大师七哥
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2020-08-1612:51:42 评论 5,209

相信吗?夫妻之间都可能存在“第三者”,可以是不能让对方发现的小秘密,也可以是一个不可描述的人。

而你们家存在“第三者”隐患吗?

自测|你家存在“第三者”隐患吗?

你们之间的“第三者”又是什么呢?

婚姻教皇——约翰戈特曼的通过大量调查,发现:80%的离异男女认为,婚姻的破裂,是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%-27%的夫妻说,婚外情要负部分责任。

幸福里案例

沈梦的老公黄波曾经有过婚外情。

那是在一次出差途中,相处不到三天,黄波就和一个相谈甚欢的女人上床了。

黄波说,对于我而言,婚外情与爱无关,与责任无关,与机会有关。

当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来,人往往难以控制自己。

但这种出轨,并不等于他否定自己的婚姻。

因此,90%的男女在出轨之后,都会选择隐瞒,让婚外情在沉默中爆发,也在沉默中死亡,继续维持婚姻。

这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后,婚姻依然固若金汤的原因之一。

自测|你家存在“第三者”隐患吗?

贫穷也不是最主要的原因。

现实的婚姻里,也有许多美好的爱情。两人在贫穷中一起奋斗,一起面对各种困难。

虽然一路上艰难重重,困苦不断,但他们的手一直握在一起,不愿意放开。这种情感,就已经超越了贫穷。

婚姻的破裂,婚外情占一些因素,贫穷也占一些因素,其他林林总总的原因,也都可能发生作用。

但这些都不是最主要的。
最主要的,是夫妻二人是否沟通积极,是否能自我负责,自我更新。

比如你,正在阅读此文的你,一定也会感到自己的生活中,充满了各种争吵。

晚上回家后丈夫问:“怎么我的衬衣还没有洗?”

态度消极的妻子一听,火一下子窜上来了:“衬衣没洗,你不可以洗吗?我又不是你请的保姆?”

继而就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极,开始防御式反击,说:“你又没有上班,在家不做家务那干嘛?你叫什么叫?没见过你这么神经一样的人,天天跟个疯子似的……”

这样,两个人不再就事论事,而是就人论人。言语也变成了厮杀,而不是沟通了。

眼见着两人的声音越来越大,声调越来越高。大家困在自己的逻辑里,听不见对方的声音,又愤怒,又孤独,又绝望。

而这种没完没了的争吵,是无意义的,也解决不了任何问题。

自测|你家存在“第三者”隐患吗?

但如果你能扒开问题往里看,就会发现,其实是一些更深层、更隐蔽的问题,导致了这些冲突。

这些问题,甚至比争吵更激烈,也更有害。

  • 妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感;

  • 丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。

这才是关系无法亲密的核心,也是婚姻不幸的根本。

那么,我们应该如何面对呢?

从外在的沟通来说,即:积极解读对方的言行,主动与对方联结,一起应对麻烦。

当丈夫问:“为什么还没洗衣服?

消极的解读,会让你听到失望和责备。

积极的解读,会让你感受到对方的询问和好奇。

妻子可以说:

  • “明天有什么重要的事情吗?一定要穿这件衬衣吗?”——询问对方

  • “今天宝贝生病了,我带着他去了一趟医院,医院好多人啊,老公,我好累啊……”——解释没有洗衣服的原因,寻求情绪的共鸣。

  • “这样吧,晚饭你来做,我去给你洗衬衣,怎么样?”——积极提出共同协作的方案

也就是说,你要看见真实的对方,也让对方感受到你。

再用寻求协作的方式告诉对方:我们一起吧!

如果丈夫也是一个态度积极,善于处理冲突的人,就会一起投入家务,在过程中聊聊天,说说工作,关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么只需要在5分钟内,观察到一对夫妻未来的原因。
如何相处
即决定婚姻幸福还是痛苦
幸福还是痛苦,即决定关系走向欣荣,还是走向死亡。

说到这里,一定有人说:

“我也想积极和老公相处,但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚饭,但真的太难了……”

大家的心里,都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。

这种时候,将目光继续放在对方身上,只会令关系越来越糟。

我们要放下对对方的关注、判断和责备,低下头来,看看自己。
如果你是妻子

你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感,你自己有没有给予自己?

如果你是丈夫

你需要的理解、尊重、信任、接纳,你自己有没有对自己做到?

举个例子,当丈夫觉得:

  • 我年纪已经快40了,如今还混成这个样子,要钱没钱,要权没权,要尊重没尊重。

  • 同学聚会时,我都不敢参加,怕个个比我混得好;

  • 在单位里付出那么多,领导完全看不到,今天在大会上公开骂我;

  • 丈母娘看不起,朋友们没两个把我当人…

  • 我真的是没救了。

自测|你家存在“第三者”隐患吗?

这种心态下,他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。

一旦得不到,就会失望,就会防御过度,草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿,你为什么不能自己煮饭”时,他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西,来武装自己,证明自己。

他会愤怒。

他会动用武力。

这时候,砸东西或家暴很可能就会发生。

又如果妻子对自己充满了厌恶,觉得:

  • 我好丑,我好胖,我好失败,我的朋友们赚得都比我多。

  • 我老公前天带我去参加的家庭聚会里,那些妻子都比我风光。

  • 我真的一无是处,我烦透了我自己,我不爱我自己

……

在这种心境下,自己无法给予自己的认可,就会需要他人来给予。

这个人,当然就是最亲密的人。

妻子就会反复试探,反复争吵,要丈夫爱自己,照顾自己。

一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想,就会大伤大痛。认定老公不爱自己了,嫌弃自己了。

这些潜意识表现在外部,就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有洗衬衣?”时,妻子就会大怒,“我又不是你的保姆,凭什么天天给你做饭?

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时,妻子就会反击,“你自己不管不顾,跟死了一样,他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里,藏着的,全是不被爱的痛苦。

自测|你家存在“第三者”隐患吗?

爱有2种:

  • 心理学家路易斯分为:出于需要的爱,和赠与的爱。

  • 人本心理学之父马斯洛分为:出于匮乏的爱,和存在的爱。

不论如何区分,本质都是一样的:

  • 赠与的爱和存在的爱,才是健康的。

  • 出于需要和出于匮乏的爱,是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”

本质都是索取。

索取的爱,必然导致控制和强迫。

因为,你会将责任推向别人,为自身的问题找替罪羊,也会摧毁对方的自由,为彼此制造包袱与囚禁。

真正的爱,只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。
幸福的婚姻,只发生在两个积极面对人生的大人身上。

婚姻,不是欠债与讨债式的折磨,而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖,而是一场生命愉快的旅途。

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